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一封家书|爸爸妈妈,我想和你们说说心里话……

发表时间:2020-11-21 17:15:00  来源:野望文存  浏览:次   【】【】【






这里是陕西理工大学信箱,这里有四十九封,

来自陕理工学子写给父母的家书,

他们用心写,我们认真看……

01.广电1901汪紫丹





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亲爱的姐姐,

我们是除去父母之外彼此最亲的人。

虽然我们相差了十岁,

但是你仿佛总是会有无穷的耐心,

听我讲述我内心奇奇怪怪的世界。

虽然我们平时也会争执,

但是幸运的是最后的结局总是和解的。

虽然你平时工作也会很忙,

但是每当我遇见困难和苦恼的时候,

你总会无微不至的来关心我和帮我。

虽然我们的性格很不同,

一个严谨强势,一个马虎内向,

但是我相信你是为了保护我啊。

虽然我们平时都是不会对彼此表达内心想法的,

但是我相信我们心里都理解对方。

虽然我们现在不在同一个地方,

但是彼此重要的时刻一个也不会错过。

亲爱的姐姐,

祝你生日快乐啊!


02.财管1902刘诗潼





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世界灿烂盛大不及回家

“昨晚又甚是想念妈妈的番茄排骨汤,好像曾经总是唠叨汤里多放了盐,如今山珍佳肴,却更想看到家中灶台上煨汤柔柔的火苗。”今天又收到了妈妈发来的一段视频,点开之后才发现是自己最爱吃的红烧排骨。
她一边拍着满桌的饭菜一边打趣道:“真可惜呀,有些人可没这口福喽!”原本忙碌枯燥的生活,因为她的这一分享而让人顿时觉得心头一暖。“是啊,看起来就很美味,等我回家后你可一定得再做!”我回复道,随后便又是她一条条的叮嘱与挂念……
数不清这已经是第几次她和我碎碎念了,上一次是分享爸爸新装的热水器:
“潼潼,你看,咱家新买了热水器。”
“你不是洗澡很慢很慢吗,洗到最后水都凉了!”
“你这孩子,说你那么多次都不听!”
“不过这下换了新的,你就慢慢来吧,等你寒假回家洗澡就可以更暖和啦!”
上上次是分享家里新买的床垫:
“你之前不是总嫌你的床垫太硬吗,我们都没这样觉得呀。”
“不过要是你喜欢,就换了吧。”
“你看看这个颜色怎么样?”
“不喜欢的话我让你爸再去换!”
甚至家里换了新马桶她也迫不及待和我发来视频:
“这个你觉得怎么样啊,你什么时候回家呀?”
她所提及的,件件是小事却又句句不离我,我若是没有及时回复,她还会像个小孩子一样抱怨着:“怎么,你是不是都忘了你还有个妈妈,一天天有那么忙吗?”不知为何我很喜欢这种相处方式,大概是因为它使我坚信,即便独自一人在这大学中,我也时常被他们所惦记与挂念着;即便是家里发生了微不足道的一个小变化,我也在和他们一同参与着、见证着。
而相比之下,我和爸爸之间的沟通便显得十分简短利落。他不是一个善于表达的人,打开会话框好像只有数不尽的转账记录以及重复很多次的:
“多吃点。”
“多穿点。”
“照顾好自己。”……
他做过最坚持的事情便是每天点赞我的微信运动状态,这是属于他自己的独特关心方式,就好像没有在我身边的这些日子里,我走过的路他也在一同走着。就算是某天我并没有出行,微信运动排名十分靠后,他也会一直往下翻找,随后再继续点个赞。我习惯了每晚临睡之前收到他这样的“关心”,即便是没有消息,我也仿佛早已和他分享了所有行踪。
直至那天:
“在吗?”他问我。
“在的,怎么啦?”我回道。
会话框顶端的“正在输入中…”持续了很久,我以为会收到他的什么长篇大论。可隔了许久,屏幕上只显示了三个字:“想娃了。”你看,他连表达想念都是如此的简短而冷漠,但其实我知道,他的爱意远不止这三个字。或许屏幕对面的他思考再三,输入又删掉,不断想着怎样去表达才不会有损他这个平日里严肃而又高大的父亲形象,可是他不知道,他是我最坚实的后盾,更是我内心深处最柔软的热忱。
于是在那些无法见面的日子里,除了倒数回家的天数之外,我们做的最多的便是彼此用自己的方式去表达爱与思念。忙碌的日子里我也会抽空去发朋友圈,内容只是一些无聊的废话和近日的生活状态,爸妈像给其他人的朋友圈点赞一样也给我点赞与评论,可他们不知道的是,这些朋友圈其实仅他们可见。因为我明白,在这个快节奏的时代,或许就只有他们还愿意花费时间去浏览我所有的动态,关心我是否平安健康、是否开心快乐、忙碌或悠闲……
而我也渐渐发现自己正处于一个很尴尬的年纪,尽可能地想要学会自己处理问题,学会独立学会长大。可是爸妈又说:“在我们这里你永远不用长大。”我开始很认真地去思考这个让人两难的问题,想要成为一个报喜不报忧、让他们放心的成年人,也想要成为一个永远保持天真、受了委屈便马上和他们诉苦的小孩子。不过,或许在经历了更多事情明白更多之后,我就可以找到这二者的平衡点了。而现在呢,还是赋予他们担心挂念我的这个权利吧,爱一个人,就是为对方开心,也为对方担心。毕竟在他们那里,我永远坚定不移地相信我会是偏爱与例外。
思绪拉了很远,此刻我又点开了妈妈分享的排骨。印象中的秋冬傍晚之际,刚走进小区便可以闻到每家每户不同的饭香味,但就像有超能力似的的可以马上辨别出妈妈今晚又熬了什么粥,炒了什么菜。最喜欢的是妈妈做的各种面,还有爸爸做的酸辣白菜、炒豆角、大盘鸡……我始终觉得我们最忠诚的记忆,并不是来自大脑,而是来自味道。即便是到了任何地方,哪怕天高地长,山涧的风却都飘着同样的香,循着这香气,多远都能回家。
当我再次打开会话框,想要说些什么的时候,又看到了顶端的“对方正在输入中……”
“吃饭了吗?”妈妈问。
“妈妈我吃过啦,不过我和你说哦,吃了这么多饭馆的面,我还是觉得你做的最好吃!这么冷的天气真是太适合和你们一起围着桌子一边看新闻一边吃着热腾腾的饭菜了!”说着这段话的时候,我已经开始幻想着那个惬意舒适的画面了,画面里满是欢声笑语,随后困意袭来,窝在被窝里和爸妈聊天、与弟弟拌嘴,直至慢慢睡去,连梦都是甜甜的。

03.中文1902吴妍洁





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遥思

八月日暖艳阳天,

莺啼婉转说丰年。

独孤影只踏离路,

回头不见折柳人。

思归难归长悲彻,

一曲清笛寄愁歌。

未见屋前白果落,

但闻十里桂花香。

浮华尽散夜雨降,

书中仍有余味扬。

且将金黄比金黄,

坐听师者道学郎。

04.中文1902杨潼晖





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廿八记

雪纷飞

南国不见

天艳阳

北国不得

风肆虐

游子不归

听闻

故乡稍稍飘雪

一时间奔走相告

我知

那不是雪

而是一缕缕扎根故土的魂

是思亲心切

是念友情深

是你

也是我

拜托那雪儿啊

在我双亲耳边呢喃

送去我的祝福

在我友人身边起舞

弥补我的缺席

在我恋人心里融化

感受我的余温

秦巴山涧的寒风里

我念着你

05.心理2001陈柯彤





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登西楼于远乡思书

许我年少芳华,任我逐梦天涯。

巷子长长,却留不住游子他乡。

渭水凉凉,却冻不竭温情向往。

年少轻狂,却抵不过旧羹残香。

岁月匆匆,却赶不上双亲鬓霜。

原谅我的:

书本太薄,写尽所想,却未见来日方长。

涉世太浅,满怀期盼,却未闻尘世沧桑。

不愿往后:

有意追思桑梓叶,无缘再叙故乡明。


06.工商2007魏博梅





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见字如面——写给爸妈的一封家书

亲爱的爸爸妈妈:

你们好!终于能有机会伏在桌前,静静的写一封家书寄与你们,通过文字表达我的思念。

上大学快一个月了,我已经习惯了这里的饮食,和同学相处的很好,宿舍还有一位西藏朋友,她教了我藏语,等我寒假回到家,说给你们听。课不满时,我偶尔去图书馆自习,挑一个靠窗的位置,拿出晦涩难懂的高数,一“啃”就是一个小时。我加入了喜欢的部门,只不过在试用期,我会努力留下,因为这是我的热爱。妈妈,你一直说我作文写的好,这次我找到自己兴趣的归属,你一定也替我开心吧。

慈母手中线,游子身上衣。

昨天视频通话时,你们得知我又感冒了,满眼的担忧快从屏幕里溢出来,当听到我感冒快好时,你们才松了口气。我知道高考前的三次发烧真的吓到你们了,你们放心,我有每天跑步锻炼身体,也坚持多喝水,按时吃饭,我一定先照顾好身体。

秋风起兮木叶飞,吴江水兮鲈正肥。

离开家后才明白,之前吃腻的家常便饭,却是我现在不能品尝的人间美味。母亲做的酸辣可口的臊子面,肉香四溢的水饺,唇齿留香的家常炒菜……还有父亲最拿手的地道凉皮。这些都是我日夜思念的味道。

龙应台说:“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”

十月怀胎受尽折磨,一声婴儿稚嫩的啼哭,赐予孩儿生命。之前都是你们目送我离开,那天是我第一次看见你离开我的背影。爸爸背依然那么宽阔,那是我最踏实的归属。我看到妈妈偷抹眼泪的动作了,我知道你们有不舍,有纠结,最后更愿意的是放手,让我张开双翼翱翔天空。

谁言寸草心,报得三春晖十月怀胎受尽折磨,一声婴儿稚嫩的啼哭,赐予孩儿生命,从此白发爬上头,日夜操劳只为孩儿吃好穿暖把书读。爸妈,感恩你们给予生命,感恩你们的教育和宠爱,感恩你们的包容和理解……你们的恩情太珍贵,请原谅女儿无法用语言表达感恩,只能用简短家书表达相思。

最后我想大声告诉你们:爸爸妈妈,我爱你们。

此致

敬礼

爱你们的女儿:魏博梅

2020.11.5

07.工商2006王永博





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寄渭

孩儿离渭赴汉中,椿萱不舍意浓浓。

青云志往褒河下,归来仍应是顽松。

庚子鼠年于汉中,作《寄渭》以往家中。

愿父母长乐安康,无须为孩儿过自担忧。

08.环工2002陈晨





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亲爱的家人们:
       “独在异乡为异客 ,每逢佳节倍思亲。” 以前学这首诗的时候还没有体会到王维独处异乡时思念亲人的强烈情感,当独处异乡的人变成自己时才深深体会到思念这种之前不曾理解的情感。
       我们对亲人的思念是永不会停止的,而思念却是多种的,奶奶的音容,妈妈的唠叨,爸爸的手掌,可口的饭菜,我想家的情绪。
        天堂里的奶奶,您还好吗?自小您就带着我,精心呵护,谆谆教诲。您看着我长大,我看着您离开。所有的欢乐和悲伤,您在天堂都看得见吗?如今我已步入大学,离开家的日子里我最想您,想起小时候您粗糙的手掌握着我小小的手慢慢回家的样子。奶奶,我想您了,希望您在哪里也好好吃饭 ,没有病痛,身体健康。
        爸爸,您最近腰还痛吗?我走前叮嘱您少抽些烟 别喝太多酒 ,您还遵守着我们的约定吗?以前我总爱粘着你,嚷着让你带我玩好玩的,吃好吃的,你总是毫无怨言为我默默付出着。偷偷告诉你,在准备离开家的那天晚上,你说:“以后就是大学生了!要好好学 ,爸以后帮不上你咯。”我躲在房间里泣不成声,突然那一刻我不那么想快快长大了,想一辈子做你的小女孩 。
        妈妈,最想的其实就是你的饭菜,刚开始对学校食堂有着满满的新鲜感,想着终于不用天天吃妈妈做的饭了,不用吃自己讨厌吃的菜了。可是现实却是,无论外面的饭菜多香多可口我都想着妈妈做的那碗面,那盘菜,那个味道。想念的不仅仅是饭菜的味道,更是有你陪我的每一顿饭,每一天时光。
        还记得入校第一次哭是在我参加活动落选的一个晚上,那天难过的不是落选的失败感,而是我打开手机时,看到姑妈发她在看我最喜欢看的一档综艺,看到妈妈发微信给我说钱还够不够 不够我再给你发一点,当我看到家人们即使隔着屏幕,隔着距离还在关心我的时候,我突然好想家好想回到他们身边 。
      但我终究会长大,会离开家,会独自承受生活重担,所以我要把想念埋在心里生根发芽,开出成长的花。我就好像是一只飞出家的小鸟,远离后注定我要迎接天空的挑战,海域的磨练,既然选择天空,就不怕风吹雨打,既然选择海域,就不怕惊涛骇浪,我要打出一片属于自己的天空。
        来到校园的这一个月里,我慢慢明白了人与人相处是那样的不简单,惭惭体味到思家是那样的痛苦。
       最后,亲爱的爸爸妈妈我想下次见面时一定一定亲口对你们说:“爸爸妈妈,我爱你们!”
   希望我的家人们好好生活,身体健康。
                                                      陈晨
                                              2020/10/27

09.会计1903吕宜蓉






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一封家书

亲爱的爸爸妈妈∶

你们好,当我展开这张叫情感的纸时,满脑子只有两个字:感恩。

在这个世界上,在芸芸众生中,我可以没有朋友、没有同学、甚至没有兄弟姐妹。但是,我不可以没有你们。在我的血脉里流动着你们的血,世界再也没有比这更伟大的了。

你们都借给了我“还不清的债”,可这些“债”却是不经意的“杰作”。可我还是非常的感谢你们,如果没有这些“债”也就没有今天的我。然而,“债”是以不同的方式降临的。

你们赋予我血肉之躯,养育我长大,教会我认识自己、认识世界。让我成为对世界,对人类有用的人。在我成长的过程中,我记下了生活中感觉幸福的一点一滴,感觉得到你们那无尽的关爱,感觉得到你们为了我默默的奉献……原来那个老是冲着自己发火的爸爸,其实是很爱自己的;在他重重的伪装下隐藏着的是深沉的爱。爱让我的世界充满了温暖,没有爱的生活就像冬天落光树叶;生活没有爱,即使最可爱的微笑都是勉强……尤其是你们无私的爱让我的生活充满阳光,微笑,迷人的醉意!

我现在上大学了,说实话我真不想离开家,离开你们。一个人独自来到这个陌生的城市,来这里的第一天我就想家,特别不想读书了。就想回家,回家,还是回家!恨不得马上飞回家中。那天刚来到学校,我晚上独自坐在楼梯的台阶上,四周一片寂静,整个宿舍楼好像就成了我一个人的城堡,我呆呆地独坐在那里,在那时我就只想回家,回家,还是回家!恨不得马上就看见你们。在刚来的两三周还是想回家,想家,想家….

那天同样是夜深人静时,我正在想家,突然手机响了,显示的是爸爸您的来电,当时别提我有多高兴,我立即按下接听的按纽,您的第一句话是:"你吃饭了吗?"在你们的心中最担心的是我是否吃饭了没有,然后您又接着问∶"晚上被子盖好了没有,冷不冷,钱够用吗?不要省钱,饭一定要吃饱。"当时我听到后总觉得你们的啰嗦,每次打电话就是问这个!当时我真是太不懂事了,现在想起来,不要说,泪早已湿润了双眼。

那次您来电话的第一句话还是一样∶"一定不要省钱,该花的钱一定要花,学习不要有太多的压力,硬是学不进就算了,身体要紧。"其实,说到身体,最该注意的是你们的身体,你们俩为了我和弟弟读书,特别是母亲常年患病,但为了供我们姐弟俩读书,病一直拖着。有好几晚我都看见你痛得直流眼泪,在床上翻来覆去。一直强忍着,我知道你有很多晚都是这样在病痛的折磨中度过的。但第二天依然要早起,你们一年四季总是起早摸黑不停地忙碌着,那天您来电话说母亲已到工厂加夜班去了,您也要马上到去工作。现在你们夜里都不舍得休息了,我听后,心中就好像有一把刀在割似的,那晚我偷偷地流泪了,而且很晚才睡。

今天您又来电话了,第一句话问的还是一样:"你吃饭了吗?钱够不够用,别省着,冷不冷!"当我听到您的脚又痛时,我的眼泪又流下来了。我清楚地记着,您这个脚痛病是因为我才有的。那次您也差点命都没有了。您的每一次脚痛,其实都有一把刀正在我心上割啊!

我记得这事,那时我才两岁,因为我犯了严重的病开了刀,但开刀后,医生说要是要永久治好,就必须到山上去采一种草药才可以。于是您就每天都到山上采药,那一天采药,您掉到了一个大洞中,从那么高的地方掉下去的,那时我还小,只知道村里的人找了几天才把您找到,回来时,您满身都是血,但手中一直紧紧握着的是那个采药的篮子,长大后村里的人经常对我说:"你的第二次命,是你爸爸用自己的生命换来的。"从那以后,您就落下了这个永久的脚痛病。

记着有一次我帮您洗脚,我发现您的脚板底下全是一条条的"沟",而且那一条条的"沟"很深很深,"沟"里全是泥巴,我足足换了四桶水,但是还是没有把您的脚洗干净。您笑着对我说∶"我的脚是洗不干净的。"您的脚是真的"洗不干净的"。"您的脚是因为一年四季在田里耕种长久积淀下来的,是为了我们长久辛劳而沉淀下来的。但我想问你们,你们是否替自己真正地活过一天呢?"

还记着那一次,我参加高考,那考前的一天正好是端午节,我竟没想您和妈妈一起来学校给我送粽子和鸡蛋。并且你们整整陪了我一天,那一天正好是下大雨,你们坐一个多小时的车,到学校时你们全身都湿透了,因为到学校下车后还有一段的路程,你们为了省钱竞然冒着这么大的雨走路来学校,当时我来到校门口看到你们时,我却竟然担心你们被我的同学看见,怕他们笑我。现在想想,我真是愧疚万分,太对不起你们了,也太不是人了,其实你们真的没有必要来,之前你们在电话里已鼓励了我很多了,但在你们心里就恨不得替我去参加高考。你们真是太辛苦了!

现在你们都年纪大了,并且常年还有病痛在身,你们也到时候替你们自己想一想了,女儿现在已长大了,该是报答您的时候,有几次我多想对您们说∶"爸爸妈妈你们辛苦了。你们要注意身体,不要太操劳了,女儿已经长大了。"但是就是不敢说出口,有好几次话已到嘴边,但是就是不敢说出来,总觉得不好意思。现在就通过这封信让你们知道,你们的女儿已经长大,但我知道在你们的眼中,我永远是长不大的孩子。你们还会像往常一样地辛苦奔波,因为你们觉得,为了我们,为了自己的孩子,再苦再累一切都值得,可怜天下父母心啊!

但我就希望你们能稍作休息,不要太劳累了,我还是知道你们是不会休息的。此时我真心地说一句∶""爸爸妈妈你们辛苦了!辛苦了!……"

感恩是一种温暖的情感,像一条缓缓流淌的小溪。轻轻吟唱着,在心与心之间传递着人世间最纯美的讯息。是你们用博大的胸怀与深沉的爱包含了我的一切优点与缺点。慷慨的送给我一个属于自己的空间。让我伸展双臂。是你们给了我来到这个世界的权利。是你们给了我鲜活的生命,无论贫穷与富贵,高尚与卑微,我都会珍惜活着的美好。

爸爸、妈妈,人生就好似一座山,不同的高度着有不同的风景,有着不同的精彩。我明白,思想也便是如此,不同的年纪有着不同的想法;不同的高度,有着不一样的奇妙感受。

爸爸、妈妈,我希望你们看见我的成长,不仅仅是我的身体,更是我那日益成熟的思想。

爸爸、妈妈,感谢你们能倾听我的一切。

爸爸、妈妈,女儿永远爱你们!

祝你们:

身体健康、幸福快乐!

爱你的女儿:吕宜蓉

2020.10.27

10.会计1903刘耀南





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一封家书

亲爱的爸爸妈妈,奶奶弟弟:

之前在网上看到一段话,是这样说的“世界很大,幸福很小。一家人整整齐齐、健健康康、幸幸福福地在一起,就是理想中的市井生活。”听到这段话的时候,就觉得很真实很戳心,看似简单的一段话,对我们来说却是最珍贵的状态。如今的生活节奏越来越快,太多人醉心于事业,觉得只有给家人优越的生活条件才是爱,这时候往往忽略了陪伴的意义。人生短短数十载,物质条件虽重要,但绝不是维护亲情的必需,我们都相信,唯有陪伴和真心才是家人之间最珍视的东西。

我们家一直都是祖孙三代一起生活,小时候的快乐时光至今历历在目。那个时候,爸妈的工作节奏没有很快,所以呢,陪伴我的时间还是蛮多的。

记得那会儿还在上小学,我经常和妈妈在晚饭后上街溜达,喜欢手挽手在街边地摊那瞧瞧看看,买一些女生之间的小零碎,什么手链呀,发圈呀,卡子呀,每次在收获满满的回家路上都有说有笑,走到离家不远的街道口时还不忘买些瓜子儿,等到家之后窝在沙发上边看电视边嗑瓜子儿,嗯~太惬意了。到了周末,做完作业的我会和妈妈一边给对方涂指甲油一边陪她看.韩剧,我还记得我们一起看的第一部韩剧是《浪漫满屋》,虽然现在对剧情毫无印象,可韩国人爱吃泡菜的习惯从那个时候就深深印刻在了我的脑海里...童年的回忆我总是会怀念,妈妈在我心里也一直都是长大了的小女孩儿,您是称职的也是伟大的,是两个孩子的母亲,40岁有了弟弟的您在我们心里依然光芒万丈,您的勇敢,坚毅,知性,乐观,所有东方女性的伟大品质在您身上展现的淋漓尽致,是我的榜样。我希望杜女士永远不要被母亲这个标签所累,您应该开心的做自己,尽情的享受作为一个女性的爱与美,最后分点盈余来扮演我们的母亲,我们永远爱您。

至于爸爸嘛…爸爸很幽默也很爱玩儿,因此总能和小朋友们打成一片,还被叫做“孩子王”,正是因为这样的性格,我和爸爸相处的特别轻松。记得小时候,爸爸总会让我陪他去隔壁街道吃宵夜,到了夏天,我们还会在家里打地铺吹空调,吃小吃喝果啤,太快乐了..那个时候家里还没有轿车,代步工具只是一台摩托车,可正是这台摩托车,承载了太多美好的回忆...爸爸经常骑着它载我兜风,我们穿梭在大街小巷,感受风吹过脸颊,发丝在风中自由飘扬,这对于小孩子来说,真的很开心。如今虽然生活条件越来越好,出行游玩可以乘坐轿车,不怕风吹不怕日晒,但却少了曾经的乐趣。爸爸在我成长道路上一直都是指路明灯,是我的良师益友,您总会支持我所有的选择,会为我分析利弊总结经验,也会给身边的亲朋好友毫不吝啬的“炫耀”闺女,能成为您的骄傲一直都是我努力的方向。

从小到大,奶奶一直都陪在我身边,不辞辛劳地操持家务年复一年。我记得小时候,奶奶对我在学业上要求很严,经常和老师沟通我的情况,对于我的作业哪怕是一个字一个笔画没有写到位都要擦掉重新来,可也正是这样,培养了我许多良好习惯至今受益。奶奶是一位十分要强且无比勤劳的女性,在过去的十八年里,我每天都能吃到您做的饭,不管多早或多晚,您总会跟随我的生物钟而调整作息,从未有过半分抱怨。不论我回家多晚,您永远都是那个为我留灯等我回家的人。您对于我,意义非凡,这辈子能做您的孙女,我感恩,如果可以,下辈子我们换换,让我来照顾你,像你对我那样无条件毫无保留义无反顾的对你好。如今您年纪越来越大,身体也不如以前,我在学校挂念的永远都是您的身体,只要您能健健康康的陪在我们身边,就是这个家最大的幸福。

后来呢,有了弟弟,这让我们的家庭氛围出现了不一样的变化,小家伙的聪颖,活泼,可爱,懂事,让我们一家人的心凝聚的更紧了。高中时期课业繁重,总是弟弟没睡醒我就上学去了,晚上回来他已经睡着了,说实话,别说陪他玩儿,就是见他的时间都很少很少…2020年的疫情是残酷的,但我也自私的庆幸能有这样一段时间可以每天都陪在弟弟身边,用手机记录着我们在一起的一点一滴,看着他长大。我也希望,弟弟可以在温馨的家庭环境下健康快乐的成长,姐姐永远都会是他的肩膀。                       

我求学在外,无法时刻关注家里的情况,但你们在的地方永远都是我心之所向,我感恩你们从未给过我任何压力,感恩我成长在一个民主,温暖,有爱的家庭,感恩你们让我觉得我是世界上最幸福的小孩,我也会努力,努力让你们的付出不会白费。

很喜欢一句话“家人平安快乐是第一,其余都是锦上添花。”下辈子,我们还要做一家人。

永远爱你们的南南

2020年11月3日



11.运训2002刘藤宇





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一封家书

也不知道父母近来可安好,从小到大,第一次写书信,像我这种知识储备很弱的学生写信,我自己都特别惊讶,当我写下这几行字的时候,笔在纸上停滞了许久,不知道多久没有和他们坐在一起好好聊天了,以我现在的处境正是高中和大学之间的过渡,每天操场、宿舍、教室三点一线的穿梭,使我变得非常忙碌,初中阶段,阅读那种远在他乡的思念文,以我这种阅读理解能力也感悟不出来,但是当自己亲身处于这种环境的时候才顿悟文中作者笔下的那种思乡念亲之情,时光飞逝,我已慢慢长大,而你们也被时间的催促下有了白发。

小时候的幼稚和无知会在你们的严厉中对你们又怨又恨,我会困感,为什么要这么“狠心”,现在能独挡一面的我渐渐明白了你们的良苦用心。也许现在你们心中的我始终还未长大,但是有些路,只能一个人走,我已渐渐长大,离开了故乡,心怀理想,心怀你们,共步远方!

人生如茶,苦极回甜。温水泡不出好茶,温室养不出好儿女。人生,只有像茶叶一样,在滚水中反复折腾,才能把内在潜质激发出来。人生没有一帆风顺,经历了挫折和失败才能坚强,勇敢的面对。爸爸妈妈你们不要伤心,我希望你们能看到我的成长,不仅是肉体,更是思想上日渐的成熟。

爸爸妈妈,儿子爱你们!

祝你们:

身体健康,幸福无忧!

爱你们的儿子

2020年11月

12.生科1903王嘉宇





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给亲爱的爸爸妈妈

爸妈,你们好:

我有两个月没回家了,好想你们呀!

妈妈你的胳膊还疼吗?我才不相信你会听我的话赶紧去看看呢?爸爸你最近还咳嗽吗,你也是,会惦记家里的每一个人,但总是忘记了照顾好自己。

很开心能有一个写一封信给你们的机会,把那些说不出口的话写给你们看。

其实你们的爱我全都记得,吃羊肉泡馍时,爸会把所有的肉肉都给我,其实我好胖呀,不能再吃肉肉了,还有我小时候逛超市最喜欢吃的散装馍片其实我现在已经不喜欢吃了,但是我爸每次都一定会给我买来吃。还有好多好多,我记住的我记不住的,你们把所有爱都藏在我看不到却能够真真切切感受到的地方

我最可爱的妈妈,虽然你长得高高的,但你真的是全世界最可爱的妈妈了,你跳广场舞真的太可爱了,妈妈你还是全世界做饭最好吃的妈妈,我的朋友们都喜欢你做的饭,这可真让我骄傲呀!你真的太棒了!

你们平凡且普通,温柔且善良,在那片不大的土地上教会我成熟,稳重,善良,纯洁。虽然我能从你们身上数出来无数的缺点,甚至有时候羡慕别人拥有很多我没有的东西,但我依然无比庆幸,成为你们的孩子是一件很幸福的事情。

最近家里一切都好吗?我希望一切都好。

您们的女儿

嘉宇

13.舞编1902王梦倩





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一封家书

这是一封家书,也是一封情书。

——题记

曾经想要挣脱束缚,

携上玫瑰奔赴远方,

绞尽脑汁,想尽办法,

去追随梦中的仲夏。

玫瑰棘手,夜梦缥缈,

最终泪痕垂挂。

后来又想独自闯荡,

背上行囊浪迹天涯。

吹着晚风,揣着理想,

去憧憬梦中的晚霞。

晚风刺骨,现实颠沛,

最后狼狈回家。

放下玫瑰,卸下行囊,蓦然回首,

热腾的菜饭,熟悉的面庞,

才是心中涟漪的晃荡。

旅居人间,十八又余,琐碎环绕,

夜深人静,铃声忽晃,

扰乱你的梦乡。

声声抽泣,阵阵哽咽,

拨动你的心房。

千山万水,路远迢迢,

仿佛你就在我的身旁。

听闻抱恙,甚是紧张,

反复追问,奈何微笑,

染膏覆着银丝,粉脂掩盖沟壑,

原来我的广厦,就是你的坚强。

而我欲言,棉袄已成盔甲,

会去抵抗生活的潦倒。

往后余生,只愿你一切安好。

能将弧度,常伴嘴角。

14.历史1801张思懿

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念长安

离家已历廿玉轮,天汉经年多云曛。

桑梓只余寒酷暑,遥望长安难见君。

15.对外2002李杨茹





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李家有女初长成

--给家中父母的一封信

亲爱的父母:

展信佳。

时光如水,匆匆流逝。不知不觉中,我已离家半月,校中一切,皆能适应,可究竟只身在外,偶有小感。每当悬月高挂时,心中不由挂念:阿弟是否结束作业,双亲是否还在外奔波未归;每逢孤单落寞时,心中不由怀想家中母亲念叨,父亲关怀;每逢佳肴在桌时,心中不由惋惜,虽有佳肴,弗能分享。凡此种种,皆因爱所起,又皆因求学所抑。

小女深知,求索路漫漫,虽有荆棘遍布,但也能通过努力收获硕果。即离家之日起,父母之言充耳不绝,自律刻苦牢记于心,每有懈怠便惶惶不安,恐有悖父母之期。因而虽无人管束,较为自由,却仍恪守规则,丝毫不敢违纪乱纲。初来乍到,多有不适,所幸舍友可爱,热情活泼,也便忧虑弥散,迅速融入。陕南学府,绿树成荫,坐落山脚,景色优美,气候宜人。每每雾气氤氲,总觉人间仙境,此处远离城市喧嚣,清净之至,属实适合怡情养性,专究学问。双亲不必忧我水土不服,我一切安好。学校生活丰富,因而时感忙碌,匆匆忙忙之中,别有一番充实。

夜深露重,已该入睡。盼与双亲相见之日,必定让二老惊叹今时之女已非彼时女。李家有女初长成,砥砺前行,磨炼自我,落落大方,知礼守纪。愿勿牵勿念,且放宽心,见证小女之长成,以小女为豪。

恭叩

金安

女儿:李 杨 茹

2020年11月3日

16.舞编1902赵璐瑶




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一封家书

致父母:

亲爱的爸爸妈妈,近来身体怎么样?

爸爸妈妈的身体总是我最牵挂的,你们不要总是为我着想操劳。

才十月份的天气,这雨不知疲倦地落下,浸湿了这座城市,下湿了回宿舍路,淋湿了我原本就潮湿的心情。落叶归根,离家的人啊,就像柳絮般飘落,凋零的经不住春风的摇曳,心里一堆想说的话,却偏偏下笔无文。这个时候真是恨自己没有好文笔,但一想好文笔又有多重要呢,内心的想法如果能表达出来,言语什么的都无所谓了,只求这份心尽量可以表达出来一点。

记得从小时候记事开始,你们就对我特别好,人家都是重男轻女,可我的爸爸妈妈不一样,总是宠我多一些。在上小学的时候,您和妈妈一直不在我们身边,只是偶尔来看看我们,小时候的我不懂事,记得有一年冬天我过生日,早上早早的起来穿上最喜欢的衣服,站在院子门口等你们,寒风瑟瑟,大雪纷飞,从早上一直到晚上,可你们迟迟没有来。我开始生气,责怪你们没有来为我过生日,我以为你们不想来,后面才知道是雪太大了山路很滑,路上很危险,所以才来晚了,可是那时候的我还听不进去那么多道理,就凭着自己的想法去定义你们,随着自己的性子对你们闹脾气。现在想想,真的是不懂事。我知道你们不会因为我的任性而远离我,不因为我犯错而指责我,你们可以原谅我身上的所有缺点,却又耐心地陪着我一点点变得更好,当我跌倒了,陪着我重新站起来,当我成功了,在心里默默为我骄傲。从我生命开始,一直在给我最厚重的爱,全部的爱。你们很少表达些什么,但我无比清楚的知道你们有多爱我。

自从上了大学了开始,我们相处的时间也就只有每个寒暑假了,记得大一第一学期你们刚送我来到这个人生地不熟的地方的时候,我好像对这个陌生的环境充满着好奇心,可是在送你们回家的分离的那一刻我才感受到是有多么的不舍。曾经,当我还未曾远离故土,还是中学生时,曾读到过这样一句话:有些事,只能一个人做。有些关,只能一个人过。有些路,只能一个人走。我通晓许许多多这样的大道理,却还是眷恋你们的怀抱,有时候晚上失眠还是不争气地情绪失控。可人总是要学着长大,如今我已不是当初懵懂无知的少年。在我的成长道路上,陪伴着我度过的,在我获得成功时,为我高兴的;当我遇到挫折时,鼓励我的,当我受委屈时安慰我的;当我生病时,照顾我的,这些场景都只铭记于心,却无以为报。是我生命中不可缺少的一部分!

举笔有如千斤重,心中涌起千言万语,现在的我每次打视频看着你们日渐苍老的脸庞,看得见却又摸不着你们的脸,都看不清你是不是又瘦了的时候。话音刚落,我哽咽了,匆匆挂掉电话,泪水已经模糊了眼眶,我努力控制自己的热泪,泉涌般的汩汩泪水让我感到内心的凄凉。日益斑白的双鬓,每次想说的话到嘴边又生生咽下。那是我以前多么熟悉而此刻在时光游移里又带上了几分陌生的脸啊。虽不见,虽相隔千里,我也知道你们的想念。我也很想念你们,在这样苦累的日子里,最怀念居家隔离时与你们共度的时光。

是你们让我来到这个世界,让我感同身受你们所经历过的美好人生,是你们一直以来对我的百般宠爱,让我成为了世界上最幸福的人,是你们在我遇到困难时,到我耳旁轻轻地说出那句至今有用的鼓励“:勇敢一点,没什么大不了的,你是最棒的!”这世间所有的爱,都是为了相聚,唯独父母与儿女的爱,是为了离别。也许,所谓成长,就是一次次地离别,一次次在离别中感知到父爱如山,一次次在离别中窥见父亲的骄傲,在离别中我们也渐渐明白了岁月如此沧桑,唯有牵挂不断,我的爸爸妈妈你可千万别那么快老去,因为你的女儿已长大,她也终于懂得,她的一切,都来自于你对生活的隐忍,和对家庭的忠诚。

时光,绕指渐行,悲空了岁月的风华,撰写了年轮的沧桑。眼眸的风景,耳际的浅笑,还有湖边渐瘦的脚印,都一一跌入流年的光影里。

听闻故里已落雨降温,记得按时添衣,勿要着凉。我已经逐渐适应这里的气候,也会照顾好我自己,亲爱的爸爸妈妈,我爱你们。勿念。

你们的女儿:赵璐瑶

17.信管1901刘芳莉




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一封家书

亲爱的爸爸妈妈:

您们好!

从前时间很慢,车马很远,慢到一辈子只够爱一个人,一封信要经过很长很长的时间才能达到他人手中,现在有了网络,虽然拉进了我们的距离,却给我们心之间建造了一到墙,至此,请原谅我此刻没有陪在你们身边,以这种方式和你们以朋友的方式谈谈心。

繁华的城市,破碎的音乐凄凉得彻骨,灯光与月光的故事一样伤心到了极致,虽然小时候,你们也很少陪伴在我的身边,我也习惯了自己一个人照顾好自己,可是当我一个人走在这个陌生的城市里,耳机里传出“爸爸妈妈给我的不多不少,足够我在这个年代奔波,年少轻狂不是用来挥霍,有梦想过好自己的生活,别让爸妈一味的操劳付出,也应该撑起一片天”,仍然会内心一阵巨痛,虽然家里条件不好,但你们重来都没有在生活中亏待过我,小的时候,重来没有想过那么多,也并没有意识到爸爸不爱吃鸡肉,是因为想要我多吃点,妈妈不愿意买新衣服,是因为想要节省钱,一直活在你们善意的谎言里,因为太熟悉,我当时竟然天真的以为这些都是理所应当,总是想要让自己的想法让你们一定要接受,我们一个直白,一个笨拙,以这样方式的错位,造成了我们彼此之间的错位,有人说,“我们把自己最差的一面,留给了最亲的人”,每次遇到烦心的事情,总是对你们大喊大叫,但是你们却无限次的宽容和包容我,现在我却不在是以前那个“暴走的扩音器”了,之前只要一遇到事情,虽然相隔千里,但是只要一给你们打电话,我就会慢慢平复下来,谢谢你们让我有了无条件的退路,让我随时能全身而退进入你们的保护圈里。

在经历了一段恐慌和发热的疫情时光,我们有了更多的相处时间,本以为小时候那些我曾错过的温柔岁月,会在这段时间里陆续到账,可是却迎来了更多的矛盾,心像蝉鸣,叫个不停,我总是想以逃荒的姿态去迎接属于自己的自然时光,仿佛这样我更更加自由,捞的动这个死气沉沉的世界,记得其中吵得最凶的一次,我任性赌气,一整天都没有吃饭和说话,妈妈你慢慢将一杯牛奶放在我的床头,什么也没有说,而我也很默契的什么都没有说,后来把牛奶喝了,它是我们之间的暗号,就像一个冲突的静音键,化解了一次次矛盾。后来也就很少吵架,想到时光猝不及防这个小偷,总是在你们脸上画上一道道衰老的印记,曾在贺卡上写过“妈妈是美人,时光你别伤害她,爸爸是英雄,时光你别打败他”,爸爸虽然你不会写这些优美的句子,可是你却会一笔一笔写下给别人打工的账目,虽然你没有作文里写的那种雄厚的肩膀,却为我撑起了一片天,虽然你们普普通通,可是我真的很荣幸能成为家中一员,成为你们的孩子。

四载光阴,恍如一梦,之前的我总是讨厌妈妈你的市侩圆滑,不理解妈妈为什么总是为了几毛钱与商家理论半天,讨厌爸爸你的平庸,没有其他人的爸爸那么厉害,你们会对生活的妥协,而我却拿这你们的物质支出写着你们不懂的文字,迫切想要见识你们未曾见识的世界,记得寒假的时候,我们第一次一起去坐高铁,爸爸妈妈你们两个一直紧紧跟在我的后面小心翼翼,害怕在这个新城市走丢了,从你们的眼里我看到更多的不安,就像小时候你们拉着我的手一样,这次换我来保护你们。时光,绕指渐行,悲空了岁月风年,撰写年轮沧桑,眼眸的风景,影子的浅笑,还有湖边渐廋的脚印,都一步步跌入到流年的时光里,心中的思念,婉婉徘徊,转眼间,在你们的精心培养下,我也像一只断了线的风筝,越飞越高,背井离乡,可我心中仍对你们牵绊。

世界时间一直催促这我前进,经历过后,让纠结的时光就此云淡风轻吧,走在逐渐成熟的道路上,让我成长的速度超过你们衰老的速度吧,希望你们能一直健康,没有苦痛,你们之前所付出的一切,就让我努力追赶,陪你们去看更多的江海湖海,人间美景,纸短情长,我爱你们,爸爸妈妈!

此致

敬礼

您们的女儿:刘芳莉

18.学前2001谢广鑫




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一封家书

亲爱的外婆:

不知道您有没有因为我终于上大学而不用在家里扰您清闲而感到快活,反正不管你是怎么想的,我是真的好想您。

来到距家240公里的汉中学习,您又是高兴又是惆怅。一边是孙女终于考上大学,迈入了人生另一个台阶,一边又是担心我在这边没人照顾,就怕我吃不饱穿不暖,好像我上的不是大学,而是下地狱。

录取通知书发放后,您时常会跟我絮叨“看我能不能活到我娃把大学念出来,好享你的福。”家里人这时都会嗔怪:“成天说着丧气话。娃还小的时候,你就说看能不能把她扶养到上小学,娃小学毕业了,你又说看能不能把娃带到初中毕业,这下娃都高中毕业了,上大学了,你还愁享不了福?菜市场卖肉卖菜的都说你能活到100岁呢,我说你能活到120岁,还别说你现在才89。”您每每听完就轻轻砸吧着烟,不一会就烟雾缭绕起来。

前两天跟您打电话,其实自己也未曾受过什么委屈,但一听到您的声音泪水便夺眶而出。我忍着哭腔,似大多数在外工作的儿女一样,问着一些鸡毛蒜皮“您吃了没啊,吃了啥?”“这两天天气怎么样,冷了要多穿衣服。”我恍然发觉,原来所有的思念到头来只剩下嘴边那些微不足道的关怀。

回想起在您身边的日子,我并不是一个孝顺的孙女。因为讨厌餐盘油腻腻的触感,吃饭后,我总会飞速逃离饭桌;因为早上永远从床上爬不起来,这么些年里近乎从未和您出去买菜,几斤的菜您走走停停终于运回了家;因为不想被您发现我偷偷买了手机,总是用门把我们隔开,一隔就是一天,除非必要没有交流。其实后来我发现了我的问题,可是命运总是与你作对、不得人意。课业越来越繁忙,每日六点多便匆忙冲出家门,夜里11点半才拖着身体回家,我们之间的交流越来越少了。

您从艰难的日子走过来,勤俭节约是您的美德。尽管伸手已不见五指,除非家里有人,您仍是不愿开灯。有时回到家,在微弱的光线里看到一个人影。不开电视,没有智能手机,没有像往常一样同一帮老太太在广场上闲聊。我会想您在想什么,您是否会想到已经去世18年的外公?远方的儿女他们还好吗?东头的奶奶是不是已经在天上过上幸福的生活?不一会儿我就思绪飘忽起来,直到您的声音将我拉回现实“你饿不饿,你想吃啥?”您腰上蓝黑色的围裙沾了水渍显的更暗了。

我恍然发现,人抚养孩子长大就是一个渐行渐远,将他送离自己身边的过程。我们在生理上,在人类的绵延上确实完成了任务,可是在心里,是怎么禁住这分离的痛苦?不仅是父母,孩子也是。孩提时期总是渴望长大,逃离束缚。终于长大了,懂事了,在愿意去陪伴的时候却不得不接受命运的安排,离您而去。

今天已经是离家的25天了,不知道家里冷吗?是不是因为家里只有一个人就随意吃饭?最近耳朵是否还会像以前那样轰隆不停?在家里一定要好好照顾自己呢,该插上小太阳就插上,没吃完的饭菜就倒掉。希望下次回家能看到您在家门口等我,我亲切的叫一声“奶,我回来了!”

19.学前2001李萌




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一封家书

亲爱的爸爸妈妈:

我是你们的女儿,转眼间,我已经来陕理工快一个月了,从开始的无法适应到现在的接受,从开始的孤单但现在的忙碌,我已经记不清楚了,唯一让我无法淡化的就是对你们的想念。好像昨天那个放下豪言壮志说以后去了学校就不会回来的姑娘早已消失在时光中,留下的是对你们浓浓的想念。

爸妈,到了大学我才知道,落叶和落日是最能引起孤独的景色。每每望着天空,我都想象着你们会不会和我一起望这天上的月亮。我真的好想你,我想念我们一起游玩的日子,想念你为我做的面食,我想吃你们做的饭。其实,每当我走在餐厅望着排列整齐的餐桌,我都会想起我们家中的小桌,我想念每次吃面时你随手寄给我的蒜,那是多少年配合的默契。讲真的,长这么大我从未离家这么远,这让我非常的不习惯,让我非常想念在昏暗的灯光下,一家人围在一起是那么温馨,可是现在的我总是一个人坐在整齐的餐桌。爸妈,这一刻我真的好想你!

爸妈,说实话,我感觉自己好失败。我知道当初我考上一本你们的幸福,我成为了你们的骄傲,可是爸妈,来到这里我感受到的更多的是自卑。我的同学们都是多才多艺的,他们有个子的优势,而我是连普通话都说不好的人。我没告诉过你们,我曾申请两次学校组织,可是一次次都以失败告终!这让高中一直骄傲的我无法接受,我知道,我的高中是一所不太好的高中,但每次我听到原来的同学在现在学校如鱼得水,我都很愧疚。爸妈,深夜的我更加想念你们!爸妈,其实过说出来我感觉好多了,你们总是念叨我报喜不报忧,现在我都说出来了。其实,我没有告诉你们,虽然我总是一个人吃饭,到时学校的面非常好吃,虽然我总是一个人,到我走了更多的时间去图书馆,虽然我的同学都非常优秀,但我从他们身上学习到了许多,虽然申请加入组织失败,但我学会了努力个真诚。

爸妈,我在这里挺好的,你们放心吧!我不会亏待自己的,倒是你们要注意身体,妈妈你少玩手机,对眼睛不好,爸爸你少抽点烟,对身体不好,我已经长大了,会好好照顾自己的。好了,我要睡觉了,你们也早点睡。

此致敬礼

你们的宝贝女儿

2020年10月30日

20.对外1901陈凯珣




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亲爱的爸爸妈妈:

您们好!

十九年来,第一次以书信的方式跟你们交流。回想这十九年的日子,很荣幸也很感谢上天能够让我成为您们的孩子,虽然说我们的家庭并不是家财万贯,但是你们也一直努力将最好的给我,让我感受到浓浓的家庭气息。

还记得小时候与您们争吵,我总是倔强地认为自己是对的,每次被您们教训完,我总是哭得稀里哗啦,有时候我总是暗地里想着要将我的委屈记下来,等到将来我长大了,要报复您们。现在想起来,都觉得是那么的幼稚无知。如今,我已经长大,有时候我犯错误,您们总是说几句,处于叛逆期的我有时候总是会与你们顶嘴,但渐渐的发现,每次争吵似乎最后都是你们低声的放弃与我争执,此时此刻的我想着想着眼眶不禁被泪水沾湿,我真想回到小时候你们与我争执时的那种威严强势。可能随着我的长大,你也并不会像我小时候那样严厉,将空间留给我去成长。

还记得高考成绩出的那天下午,妈妈您去我的房间将地拖了又拖,其实我知道你也很着急想知道成绩,但是知道我着急的心情,而不想继续给我压力,就假装拖地借势看看能不能及时了解情况,当成绩出来后,你迫不及待地告诉亲戚朋友。爸爸您成绩出来的那天,您刚好在外面工作,我打电话告诉您成绩,您第一句话说:“哦,你觉得满意吗?”简单的交谈后结束了通话。前不久,我看到一则电视新闻,报道称一名的士司机,孩子打电话告诉他成绩后,他说:“嗯,我在开车,先不说了”,在挂电话后,司机却再也忍不住感动的泪水。我想,那时候的你也会不会是这样吗?人们都说父爱如山,在以前我总觉得不对,在我小时候看来,您总是与我有说不完的话,但随着年龄的成长,我渐渐的发现,原来您很多时候将工作生活遇到的困难放在心里一个人承担,与我们分享的都是快乐的。原来,这才是父爱如山,有些时候有些事情,确实需要时间去领悟。

如今,我考上了一所满意的大学,几年过后我将出来社会工作,你们的供书教学的压力也准备结束,我也很想尽快投入到工作当中,赚到自己的工资去回报您们。这几次回家,我发现您们似乎变老了很多,猛然的发现你们头上的白发也多了不少,有一次我在感叹您们头上的白发时,您们用开玩笑地语气反问我:“你以为你的爸爸妈妈还是二十出头吗?”,时间过得确实是很快阿,我的记忆里,似乎昨天还是您们送我上小学的情景,还是您们在我做错事后教训得我哭泣的情景……

一切都过得太快了,我现在不祈求什么大富大贵的日子,只是想您们工作不要太劳累,将身体健康放在第一位,我还要好好的报答您们,让您们享享清福!

祝身体健康,万事如意!

你们的孩子:陈凯珣

2020年10月30日

21.对外2001屈岚




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一封家书

从我有记忆开始,妈妈就一直陪在我身边,听您常常说起一人把我和妹妹拉扯大,自己坐月子,自己照顾自己,小时候很不理解大人的艰辛,对我说爷爷奶奶的不好,对我抱怨他们,心里很不好受,但慢慢长大我开始理解您,每个女孩子都是从懵懂到成熟,谈恋爱,结婚生子,打拼事业,背负父母,亲戚的希望,背负家庭的重担,您要抚养我和妹妹,还要应付各种家务,在我的记忆中,您从不拖拖拉拉,总是告诉我做什么事情都要利落,干脆。

08年,我6岁,清楚地记得您当时上班回来颈椎病犯了,痛苦地躺在床上告诉我和妹妹自己玩会,妈妈休息一会儿,突然,汶川余震传过来了,我奋不顾身连鞋都没穿就跑了出去,谁都没管哈哈,跑到门口才回头想起您还没出来,想到这就不禁笑了起来,您意识到危险抱着妹妹,拿着我的鞋跑出来了……

16年,我14岁,我们搬家了,在一家饲料公司对面经营废品收购厂,那时我不懂家长的钱来之不易,经常偷偷从你们的钱包里拿钱,我也很纳闷每次都能成功,但这仅仅只是您的一个圈套,事后和爸爸把我叫到房间里,狠狠地教训了一顿,心里很不服气。现在想来当时确实很无知……

17年,我15岁,有一次我因为考试成绩不理想,您为了让我放松心情,带我出去买衣服,到达商场,您看上了一身运动服,我硬是撅着脸,一脸不情愿,您就突然生气了,可想而知,回家我遭了一顿饱打,当时您气愤的拿着扫帚,不小心打肿了我的右眼泡,上学同学问我眼睛怎么了,我只好说,磕到门框上了,心里真的想和您断绝关系,什么母亲,这么狠心,可是谁又知道打在我身,疼在你心……

18年,我16岁,正值中考的关键时期,我早恋了,可最不巧的是被班主任发现了,您被叫到学校,像我这种乖乖女,您还是第一次因为这种事情被老师叫到学校,当时我还想到底发生了什么事,可谁曾想这是我这16年来最难受的几天,让您失望了,当天回家后我躲在房间哭得稀里哗啦,根本停不下来,去年您因为丢了面子饱打我一顿,可是在初三这一年,您和爸爸为了考虑我的感受,心平气和地给我讲道理,我也明白了我是在对的时间里做了最错误的事,现在想来没有什么是回不去的,只是你愿不愿意去面对过去的一切,让你恐惧的一切。

20年,我顺利通过了高考,暑假查分时我不敢打开,还是您迫不及待地打开页面,12点一过,激动地告诉我过了,满面红光地亲吻我的脸颊,当时我都懵了,比平常低了十几分,很失落,您安慰我上一本就行了,我不强求那么多,最终还是来到了填志愿的煎熬时刻,您为了我不浪费每一分的机会,在网上搜各种视频,咨询任课老师,成功了!我最终以刚过一本线的成绩进入陕西理工大学,2020年因为疫情,我们延迟了一个月开学,在家您唠唠叨叨,说看见我在家无所事事就心烦,还想尽各种办法让我出去历练,给我报考驾校,还跟我开玩笑说,“以后找男朋友,不准远嫁,我要是想你了怎么办?”“哈哈,现在还太早了吧。”3个月的煎熬时刻终于结束了,出发前,您恨不得把家搬到汉中,什么必需品都给我带两份,说不够的话再去买,我天,这是把四年的量都带着了,还用买吗?我们一家不远万里来到汉中,10月7日成功入校,我是我们宿舍第一个去报到的,冷冷清清,您把我安顿好以后,我们一家人一起在这静谧的校园转了一圈,在学生之家吃了第一顿“异地饭”,我还清楚地记得那是一盘很温暖的米饭,这是我第一次离家,心里想还是挺好的,但是不过10分钟一切都变了,“时候不早了,我们把你安顿好了以后,和你爸就回了噢”,我说好,心里虽有点不舍,但是还不是很伤心,她和爸爸上车,检查好该拿的东西,叮嘱“这个给你拿着吧,以后能用到”“好”,强忍着难过,目送你们离开,可就在车开出拐弯那一刻,我看到了,随着上摇的车窗,您的眼泪在打转,“回去吧”。窗户摇上去了,也隔开了我们的距离。

此时此刻,我在这里只想对您说声“妈,辛苦了”,养育我和妹妹是您的责任,但更多的是作为母亲对子女无私的爱,在进入大学后,我不会迷茫,放飞自我,我会把您的嘱咐放在心间。继续前行,您就等着遇见一个全新的自我!

22.图书1801姚咪咪




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一封家书

妈,

放下手里的针线活儿,

歇会吧!

迎着秋阳,

伴着秋风,

舒舒服服的,

小憩一会儿吧!

为了儿女,

为了家庭,

你总是抓紧每分每秒,

把神经上的弦,

绷得紧紧的,

不给自己喘息的机会。

唯见头顶的白丝,

只增不减。

偶然间,

瞥见你脸上和手上的茧,

第一次让我觉得,

妈老了。

你总抱怨生活百般不好,

但一想到,

上有老,下有小,

就又咬紧牙关,

绷紧那条弦,

颤抖着卖力推动,

生活这个沉重的巨轮。

妈,

我希望你可以,

无忧无虑,

自由自在,

干你想干的事,

追求你想追求的,

不再为生活所牵绊。

就像那白云,

随心所欲在天上飘。

爸,

有次我看见你的手,

虽然刚洗过,

指头还是黑乎乎的,

我说,

爸,

你怎么不把手洗干净?

你坦然的说,

洗不干净了,

我仔细一看,

手指上满是裂纹,

里面夹杂着黑色灰尘,

一看就是经年累月,

积攒下来的,

我顿时鼻头泛酸,

这可能是众多农民工普遍现象,

却是我唯一亲爱的父亲的手啊!

这手掌摸起来,

还是和小时候牵着的大手,

一样温热。

只不过,

现在多了“扎手”的感觉。

我之前都是呆在你身边,

上了大学之后,

算得上离家最远的一次,

发现你愈发像孩子,

一段时间不联系,

就像那想要得到糖的孩童,

想要得到我的关心,

不过,

你总是忍不住,

先给我发关心的消息,

当然我也会及时回应你,

虽然我们平时口头上,

并不表达。

爸,

我知道你总是很节俭,

我希望你可以,

对自己好一点,

看见好吃的,好穿的,

就给自己买来吧,

偶尔“奢侈”也没事。

虽然生活真的很苦,

但我们一家人,

可以过的很甜。

23.城规2001毕瑞娥




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一封家书

亲爱的爸爸妈妈:

你们好!

扬起,落下,那宽大的手掌,仿佛蕴藏了所有的期许和寄托。爸爸,我看到你纵横于青色的血管,印刻着40年岁月的沧桑。坚毅的眼神,在我的心中落下斑驳的安稳。

敛笑,抬头,那细密的眼眸,似乎饱含了浓浓的温情与不舍。妈妈,我看到你鬓间的青丝,转眼间换了颜色。暖暖的叮嘱,牵动着我浅浅的思绪。

初来陕理工,有脱离你们的雀跃,又有不知所措的迷茫。隐隐淡淡的低落,又被学校琐事冲散。那一天,你们打来视频电话。我看到镜头里的你们唇角干裂,内陷的眼睛泛着隐隐的红丝却依旧笑容灿烂。我的眼眶不合时宜的湿了,那时候,我真害怕自己哭了,惹得你们担心一场。

我想你们了,不知镜头那边的你们是否会在挂断的一刻出会儿神,发会儿呆。“天冷了,穿厚衣服了没?”“吃什么饭?一定不要省钱不吃饭”“钱还够吗?衣服还够吗?”一日三餐的定点叮嘱,成了我在这秋季深山里最深的眷恋。

在这里,我遇到了可爱的舍友,真喜欢她们在宿舍里嬉戏打闹的场景。遇到了和蔼的老师,还加入了丰富多彩的社团,我的生活忙碌但充实。至少现在,我很喜欢这样的氛围。总想要说一声谢谢你们,却又觉得言语过于苍白,不知如何开口。

我长大了,还有一个月就正式成年,爸妈,我知道自己追求的梦想,也明白自己肩负的责任,虽没有许诺过什么豪言壮语,但我一直在向目标靠近。谢谢你们,在我哭的时候给我一个无声的拥抱。

真想和爸爸一块去钓鱼,真想吃妈妈亲手包的饺子,怀念清晨那热乎乎的粥。真希望你们多点笑声,即使生活有许多烦心的琐事,真希望你们多一点时间休息,即使我们并不富裕。

我悄悄许下18岁生日的愿望:

愿你们能一直开心快乐,健康平安。

牵挂你们的女儿:毕瑞娥

2020月10月30日


24.中文1903杨颜如




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这一生,这一声

这样的日子不知道过了多久,每天忙忙碌碌,没有目的地,却依然在奔波着。

这样的思念不知道绵延了多久,通信越来越便捷,打回家的电话越来越少。

这样的自责不知道积攒了多久,时间越来越远,压在心底的这一声对不起越来越沉重。

这封家书,代表了我最深沉最真挚的爱与歉意。

那一年我十六岁,总是让你受伤,对不起。不知道你说了多少次要带我出去买衣服,终于等到了,可能眼光不同,可能有代沟,我总感觉你跟在我身后很麻烦,我对你有些不耐烦,便一个人加快脚步也没能等等你,到了商场门口,我径直走了进去,夜晚商场的灯光分外亮,亮的刺眼,使入口的玻璃门完全“隐身”,你进来时,撞上了。我到现在还记得,在你左眼的眼角,撞了好大的脓包,那一刻你一定很疼吧,你为什么不喊我,为什么不骂我?我都抛下你了,你还在追逐我的脚步。当我转身看到你用手捂着眼睛,我终于心平气和地跟你说话了,那一刻我的心真的好疼好疼,如果时间能退回,我一定紧紧拉着你的手。那天晚上,你的眼角肿了,我用热水轻轻地给你敷了敷,一星期后,眼角消肿了,从始至终,你都没有责怪我一句,但我没办法原谅我自己。每次听到玻璃这个词,每次看到玻璃门,我的心还是会揪着痛,我不敢去想象当时的画面,只觉得奶奶你在那一刻一定很疼。

那一年我十七岁,没能体会你的感受,对不起。高中的生活很累很忙,压力很大,我总是冲你发火,你总是包容我。那个时候每天十点下晚自习,你总会提前去买好夜宵,然后站在校门外等我,你期盼的眼神让我心疼,让我不敢直视,让我更加怨恨我自己。有一天晚上我们错过了,当我从家跑到学校去找你,我对你很凶,态度很恶劣,我只想到你让我多跑了一趟,却忘了你在寒冷的夜晚站了那么久。那一刻你一定很伤心吧,我一定惹你生气了,我是不是很混,是不是不值得你这样对我。

那一年我十八岁,我终于懂你了,我懂的有些晚了,对不起。当同学告诉我,晚上有夜宵,路上有人陪,雨天有人送伞,家里有人等候,是件多幸福的事啊。那天下午突然狂风暴雨,学校为了路途安全,推迟了放学。等风雨小了,当我从五楼的窗台看到你在下面时,我真的很幸福但也很心疼你,我以最快的速度冲出人群,跑向你。后来,我学着控制我的脾气,学着去爱你保护你,上楼梯时我会走在你身后,饭菜不合口我也不会再计较,糟糕的心情绝不带回家,试着跟你说各种话。

这一年我二十岁,我感觉你老了,头上的白发也多了,你没了前几年的精神气,你比之前瘦弱了。而我也终于懂事了,不会再冲你发脾气,更多的是想陪陪你,陪你散步,陪你聊天,只要能陪着你,做什么都好。我懂事的太晚了,对不起。

这一声声对不起,压在我心里很久了,我知道你肯定不会怪我,但我现在能做的只有对你更好,更加孝敬你。

这一生,您是我永远的牵挂;这一声,请您接受。

25.中文1905林修彤




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致我最爱的人儿:

姥姥,你在天堂过得好吗?我考上的这座大学在陕西汉中,离家很远,不能常回去。这里环境挺好的,就是宿舍小了点,破旧些,你看到肯定又要和我抱怨了。你走的时候我才不到十八岁,现在过了一年了,我很想你,我在大学的一年里参加了很多活动,跳了舞,拿过奖,我都好想给你看看,你肯定会感到骄傲的!在这一年里,我无时无刻不想你。梦里越来越多的梦到你,梦到你抱着我说想我,梦到你和我坐在炕上一起说笑嗑瓜子……我们校门外面有一条小吃街,有一个卖凉粉的奶奶和你有点像,我每次路过那都想起你,想你笑,想你哄我。为什么要走那么早啊,上学的时候那么忙,没有时间陪陪你,和你视频,陪你讲话,现在我有时间了,你却不在了。我好难过。我会努力学习,好好生活,你不要担心。

姥爷,你的腿好点了没有啊?现在的我越来越珍惜与你视频的时间,我怕你也会离我而去。有一次我两周没和你视频,你在一个晚上打了视频过来,可是我在上晚自习,没有接,给你回过去的时候,你还在担心那个视频通话有没有影响到我上课学习,丝毫没有责怪我没和你视频,没接你电话。我那一瞬间感到内疚,我暗暗下定决心不管忙不忙,每周都要和你视频。每次和我视频,你都是笑着的,嘱咐我多穿衣服,多吃饭,都是些生活琐事,要是放在以前,我早就厌烦了,但是现在觉得真好,真幸福,总有个人牵挂着我。你让我多发几张我平时的照片给你,说想我的时候可以看看。听到这句话时我内心一阵苦涩,悄悄哭了好久。放假回家的时候你让我教你使用智能手机,害怕我不耐烦,你小心说话的样子刺痛了我的心。这是我骄傲一生的姥爷啊,现在为了和我联络,跟上我的脚步,变得这么小心翼翼。

爸爸妈妈,我也很想你们。考上大学之后,成年了,终于觉得自己长大了,但我却发现,你们慢慢地变回了孩子。妈妈开始越来越依赖我了,每次我隔了两三天不和你视频,你一定会委屈地抱怨说好久没见到我的大宝了,我有急事想挂电话,你会说没事,不要挂,听听我的声音也好。在每次挂视频的时候,都会嘱咐我有空多和你视频。每次回家的第一晚,你总是抱着一个枕头和我挤在一张床上睡觉,就像我小时候怕黑爬到你怀里那样。我心里暗笑,越来越像小孩子了,粘人。爸爸的爱总是不露声色的。平常和妈妈的联系更多一点,我也没有明显体会到爸爸对我的思念。后来,放假回家,我才知道,爸爸你提前一周就把我房间打扫好了,晒被子褥子,买一盆新鲜的盆栽放在我书桌上。这一周的等待,不知道又打扫多少遍,用妈妈的话说,地都是蹭亮的。在这一周里,你也把菜谱想好了,买好我喜欢的菜和肉,等我回家做给我吃。在大学,我最最最想念的食物就是爸爸的饭菜!

人的长大总是在一瞬间,以前,我对家人总是没有足够的耐心,现在,我只想多陪陪你们,我害怕看到你们落寞的表情,孤单的身影。我想多拥抱你们,在你们的怀里多待一会儿,要是可以分身就好了,在我爱的家人身边都分一个分身过去,陪着你们。

我爱的人儿啊,你们要认真生活,好好吃饭,建健康康,平平安安每一刻,因为,你们是我心里的那一片柔软,也是我最坚强的后盾。我爱你们。

你们的宝贝彤彤

26.中文1903雍甜




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爷爷的核桃树

——致父母的的一封信

前不久,我做了一个梦。在梦里,我回到了家乡那片绿油油的核桃林。

“回忆”

“女女,核桃成熟的季节到了,要不要和爷爷去摘核桃呀?”爷爷在院子外大声呼喊着我。“来了,来了!爷爷你别催我,我才在穿鞋呢。”“你这个小磨蹭,这都多长时间了,再不出来爷爷可要走啦!”我听到脚步声响起,急忙系好鞋带,冲向门外,边跑嘴里边嘟囔着:“爷爷,你等等我!”

“不要生气,女女生气就不好看了。”一只青筋暴起的手拿着奶在我眼前摇摆着。“爷爷,你可真是个坏老头,每回和你出去你都催我,急得我连水都没喝,下次再这样,我就不理你了。”爷爷摸着我的头笑了笑,承诺说:“我保证这是最后一次。”那严肃的神情直逼得我发笑。那天我和爷爷摘了好多核桃回家,但不幸的一点是,我从核桃树上摔了下来,衣服脏了,膝盖也破了。但和满载而归的喜悦比起来,这点小伤似乎也不算什么了。

“转折”

小学四年级的时候,为了使我接受更好的教育,父母把我送到了当地县城去上学。爷爷因为有故土情结,便和奶奶留在了农村,过着“日出而作,日落而息”的生活。我和爷爷的距离就从这里开始拉大。刚搬过去的一个月内,我和爷爷打了多通电话。我时常在电话里哭诉:“还是我们那好啊,到这来我谁都不认识,一个朋友也没有。”爷爷在那头静静地听我说着,时不时说上几句安慰我的话语。

之后,我逐渐适应了那样的生活,也结交到了很多好朋友。虽然由于种种原因,我不能无时无刻陪伴在他的身边。但只要我周末有空,必然会回到老家,和爷爷奶奶,乡里乡亲,聊上几句。毕竟“远亲不如近邻”。我爷爷奶奶有时还得需要他们照顾一二。有奶奶的陪伴,爷爷应该不会孤单吧!

可是,老天真的待他不善。当母亲通知我奶奶去世的噩耗时,我趴在书桌上哭到失声。待反应过来后,我拿起电话的手举起又放下。我害怕告诉他这个消息,他会支撑不住。另我意外的是,他主动给我打电话了。当他的声音从电话里传来,我好怕我会忍不住在电话这头哭起来。他用沙哑的声音说着:“女女呀,爷爷没事,人的生老病死,本来就是不可控制的,你好好学习,爷爷真的没事。”没等我的回答,电话那边传来了嘟嘟的忙音。站在书桌前的我,想哭却没有眼泪。看着窗外,陷入了无尽的沉默。

“现实”
奶奶走后不久,爷爷的身体就不行了,吃了好多药也不见好。我一有空就利用周末时间去看他,依稀记得那时候他跟我说的次数最多的一句话就是:“爷爷都是黄土埋到脖子的人了,你奶奶走后,爷爷能活这么多天,已经是上天恩赐了,你不要为我哭。”每次他说起这话,我总要回复他一句:“你要是再这样,我就再也不来看你了。”躺在病床上的他只是无奈的对我摇了摇头。我读懂的是他内心的不忍,读不懂的是眼底残留的的其他情绪。其实那时的他也知道我说的其实是气话吧,只是当时不知道该如何回应我的话。
爷爷走的那天,是个晴朗的日子,风很温柔,云很漂亮。但那个星期二,成了我人生中最灰暗的一天。
我没有赶上与他最后的道别。如今想来,当时奶奶走的时候,那么刚强的人肯定哭了好久,要不然桌子上也不会有眼药水。我说狠话的那个夜晚,他肯定在黑暗的病房中沉默了许久。


树欲静而风不止,子欲养而亲不待;往而不可追者,年也;去而不可得见者,亲也。”爷爷,今夜我又想起了你,记起了那片满载回忆的核桃林,只是那核桃林里再也没有了你的身影。
今日有感而发,便向父母倾诉,女儿在校一切都好。感叹时光易逝,希望父母亲身体健康,万事胜意。请求时光放慢脚步,让我可以弥补以往的缺憾!

                                           

                                                   专业班级:中文1903

                                                   姓名:雍甜


27.中文1902李雪怡




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一封家书

亲爱的爸爸妈妈:

展信安

你们一定很好奇在这个科技发展的时代有很多种信息沟通的形式,为什么我却选择这种“古老”的方式来与你们对话,可能是这样我更能倾吐内心的声音吧。

眼前月是天上月,所思人是故乡人。皎洁的月光抚摸着我的泪,北风在我耳边诉说着街上的喧嚣。“怎么样?最近过得好吗……”你们的一句问候变成了打开我思念洪水的钥匙,我却只能压着声音说一句:“一切都好。”原谅我匆匆挂断了电话,因为在听到你们声音的那一刻,思念喷薄而出,和寒风裹着我,久久不能平复。

因为这次疫情,让我们有了更多的相处时间,我才发现你们早已不再年轻。不知为何我的记忆仿佛停留在你们年轻的时候,我总觉得你们是无所不能的,有用不完的精力和使不完的力气,在那几个月的相处期间,我才发现爸爸有些许的头发已经变白了,妈妈的腰也经常酸痛。可笑的是我当初还嚷着要去很远的地方上大学:“我已经长大了,我是成年人了,我应该独立,我需要自由。”这次我们相处下来,我才发现你们早已不是我记忆中的模样。

请原谅我不知何时起,我不在和你们分享学校里的趣事;不知何时起,我有了自己的小秘密;也不知何时起,我对你们的聊天都说我在上课我很忙……原来我们的距离就是这样一点点拉开的啊,但是我们对彼此的爱会因为这些距离减弱吗?

不会的,一定不会的。你们会因为我抱怨一句:“好冷。”就给我寄来了厚衣服;因为怕我营养不够就给我张罗寄水果;时常关注我所在城市的气温,提醒我注意保暖,不要感冒了……你们给我的爱和关怀是不可忽略的。

我上大学后,一切似乎变了,又好像什么都没改变。我不再是你们温暖庇护下的温室花朵,我要学会自己去经历风雨,独自长大。我要学会自己去经历大风大浪,去见明天更美好的太阳。但是你们依旧是我心中最美好的避风港,在我快要承受不住的时候,相信你们会给我力量。

亲爱的爸爸妈妈,我可能不会像以前那个小姑娘一样,天天缠着你们,对你们有说不完的话,拉着你们嚷嚷着要去这里那里玩耍,但是在我听到你们熟悉的声音,低声抽泣的那一刻,我才明白我从未停止对你们的思念。在穿上温暖的衣服时、在吃到家乡的苹果时、在感冒被你们提醒按时吃药时……我生活的每个细节甚至是每分每秒,我都在思念着你们。原来想一个人不只是空闲的时间的聊天,更是你们渗透在我生活中的每一点细节和每一分温暖。

月上枝头,夜色渐浓,睡意阑珊,只愿梦中归乡,与您执手。晚安,愿好梦。

祝您

平安健康,生活顺遂。

您的女儿

李雪怡

28.中文1902鲁小朵




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一封家书

我从未亲口对你说过我爱你。

从小到大每年母亲节老师都布置“任务”:帮母亲打扫房间,洗洗碗,给她洗个脚,对她说一声我爱你等等。我是爱你的,但我总是在那天去打扫家务,或者攒钱买束花,又或是写封信在信立表达对您的爱慕,可我从不敢开口说我爱你。好难说出口啊。

您是慈母,从小到大,衣食住行都是你一手操办,在我开心时陪我开心,在我哭泣时给我安慰;但您更像严父,当我犯了错,你会毫不留情的狠狠教育我,呵斥、打我。我是怕你的,你不让我晚出,过问我身边的每一个朋友,出去玩卡着时间汇报,不接受我的与学习无关的爱好。于是到了初中叛逆期,我努力的远离你,沉溺于网络虚幻的快乐,想逃出名为“你”的笼子,发誓不要成为你的样子。我选择住校,不光是为了上学方便,更是不想天天和你见面吵架,生气成了我俩的日常。那时年少,傻傻体会不了你。

是什么时候开始觉悟的?是中考成绩出来后自己去招生博览会处处碰壁,还是回老家帮忙打工的辛苦,还是看到你日渐苍白的发丝和越发单薄的身体。我好像开始感受到你的不容易,努力避免会吵架的话题,避免做你不想我做的事情,我渐渐明白的,你是爱我的,只是你也是第一次,你也和我一样不善于表达。

我长大了,越来越佩服你了,希望也能和你一样厉害,过去的誓言想想都像是笑话。你好不容易啊,我终于可以懂你了。我也会尽力照顾好自己不让你担心,定期打电话和你交流,陪你出去逛逛街买买东西,学会和长辈们打交道,夸你今天还是那么年轻你们靓丽。最了解我们的还是我们彼此,但我还是说不出我爱你。

我爱你,一直很爱你,希望有一天我可以鼓起勇气,亲口和你说一句:全世界我最爱你了!最爱,最爱,最爱。

29.中文1902赵舟颖




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异乡人的月

夜深了,

想望一轮圆月,

乘着那秋日的夜风,

送去那浓稠的思念是夜解不开的乡情。

抬头,

只有一盏弯弯的的月牙,

伴在异乡人的身边,

孤寂的剪影轻叹,

何时又是团圆?

月圆了,

往日凄清的月色不在,

是浅浅的温柔散落了一地,

而异乡的人却依旧孤寂。

星缀着寥落的夜,

远行人独有的怅然,

隐在落寞的黑影里。

梦醒了,

浅渡的舟扑棱棱地飞了,

姥姥酿的桂花蜜藕,

还有那金秋的蟹 丰腴可人,

故乡的水温润得涤荡心弦。

南方的忆,

窜进了北方短暂的旅居,

梦已不踏实,

惊醒已不是故里人。

30.中文1903薛莹




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一封家书

“烽火连三月,家书抵万金”,家书,寄托着游子的愁思,也给家人带去了一丝温暖。都说见字如面,看着信中的内容,对方的样子跃然纸上,仿佛就在面对面进行交谈。

旧时交通不便,都依靠书信联系,因此,书信成为了最主要的通讯方式,书信是一笔一划、真情实感的流露,所有的情感都倾注在纸上,很是细心。仔细想来,我好像很久没有给你们写过信了,上一次还是初中时期老师布置的一次作业,时间真是很快,只不过经历了几次四季的更替,我就成年了,感觉什么都是匆匆略过,自己稀里糊涂的就长大了。高三那一年,面临着高考的压力,功课繁重,不光是我,你们也一样,我很感激你们在这一年里对我的包容与谅解,母亲为了早餐的营养,每天换着花样的做,父亲则风雨无阻,接送我上学,我有什么需求,你们都尽量满足我,给我创造了良好的环境。在暑假的时候,我翻看了家里的相册,回忆起了很多小时候的日子,是那样开的心,每天下午,你们都会带我去广场上玩,给我买鸽子的饲料去喂鸽子,掏钱让我坐玩具车,给我创造了一个美好的童年,不管什么时候回想起来,总是快乐的。以前在家的时候真多,总想着快点长大,去看看外面的世界,如今考上大学,庆幸的是,离家很近,至少周末可以回家看看,我不知道未来会去哪里发展,但我想抓住在家的日子,好好的陪伴你们,爷爷奶奶年纪大了,不过身体总体很好,我会经常探望他们,你们也要注意身体,因为我还想和你们一起度过无数个除夕夜,吃无数次的年夜饭,还想带你们去很多地方,拍很多的照片。

31.中文2001聂蕊




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乡情

从前常听乡情,不解为何物。

直到离家,虽非少小,虽非难归,虽不至千里,虽不至经年,却方知乡情为何物——只道是“无言独上西楼,月如钩”,只道是“露从今夜白,月是故乡明”。

乡愁,乡愁。这两个字听来就伴着轻声的叹息,像一捧黄土,像一掌流沙,眼睁睁看着它们流逝,却又无可奈何。

乡愁,乡愁。乡是幼弟一句甜甜的姐姐,愁是可见音容,不见温度;乡是阿婆一碗暖暖的羹汤,愁是独在异乡,食不得味。

乡愁,乡愁。想的是青砖石街的西安城墙,念的是凉皮肉夹馍冰峰,想的是学校门口的万达广场,念的是地铁直达的随性自由。

许是秋意渲染了离愁,竟也生出“近乡情更怯”的思愁,越是思念故土,越是想念家人,越不敢通话,越不敢视频,只怕心头一紧,鼻头一酸。只能在对话框无力地打出“我想回家”,只能望一望头顶的月亮,抒一抒心中的笔墨,聊以慰藉。

至此方明白,乡情易懂,却难解。


32.思政2001朱智美




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一封家书

——致我的挚爱

在外你是严厉干练的凶叔叔,

在家你是可爱耐心的好爸爸。

我一直都说你是老可爱,

其实因为我爱你啊。

在外你是努力和善的好姑娘,

在家你是忙碌不停的坏妈妈。

我一直说你陪我太少,

其实因为我爱你啊。

在外我是天天想家的野孩子,

在家我是不懂珍惜的小宝贝。

我一直说我不想你们,

其实因为我好爱你们啊。

33.音乐1904黄兴卓




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一封家书

“独在异乡为异客”,独自一人远在千里之外的地方时才能深切的体会到家是这个复杂世界里面最温暖的地方。

每每当我漫步在路上的时候,不知是落叶在空中纷纷扬扬的缘故还是因为离家太久,我总会触景生情,心里的那份思念又止不住的了涌出来了……我时常感叹道:纵使外面的有世界多么繁华多么诱人都抵不过家里的一丝一毫。

记忆中家有好多好多的味道,有妈妈炒的饭菜香,有爸爸身上的烟草味,还有那被窝里阳光的味道。家里面有爸妈熟悉的身影,有爸妈对我的唠叨声……

越长大越觉得爸妈真的好不容易,现在的生活都是他们一点一滴奋斗出来的,虽然他们不曾提起,但是我能感受得到他们为这个家付出的心血。一直以来,我都是那种不善于表达的人,对他们的爱永远都只是藏在心里面,现在也就只敢借着文字向他们表达我的心意了。

谢谢你们带我来到这个世界,虽然这个世界复杂多样,但是也让我体会到了我没体会过的东西。谢谢你们不断地培养我,虽然我一直平平无奇,但是你们要相信我,我一直都不想让你们失望。谢谢你们,爸爸妈妈,我爱你们。

小小的屋子里,一家三口,快快乐乐地过着每一天,一种简单的美好,或许随着我们的成长远去,都成为一种奢侈吧……

34.法学1901陈珺




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一封家书

亲爱的老妈:

你是不是又忘了给我打电话呀!上大学前你总念叨着,谁谁家的孩子上了大学,就跟爸妈不亲近了,很长时间也不联系家里。聪慧如我,立马就听出了你的言外意,保证以后肯定经常给你打电话。那时我就说,以后你说不定就烦我老打电话呢。

结果啊!你看你,我不给你打电话,你就忘了你还有一个在外“流浪”的大可爱(哈哈哈哈哈哈哈)我翻了一下微信聊天记录,一大半的聊天通话都是我发起,并且时长可怜。

我知道,你最近很忙,忙着工作,忙着照顾外公。我就原谅你啦。

你放心,我每天都有在好好吃饭,所以我又长胖了,但不知道为啥你老觉得我瘦了,导致我一度又想继续吃夜宵。

南校区的饭很好吃,尽管我觉得没有你做的好吃。大二的课比大一多了很多,每天都安排的满满当当,我也没有太想你啦,只是吃饭的时候,偶尔发呆的间隙。你老说我太恋家不好,所以每次我说想回家,你都拒绝了我,记得刚来大学报道那天,上午安排好宿舍,下午离开的时候,你就站在我们宿舍楼下,说看着我上楼,不让我转头,哎,你就是害怕被我看见你流泪了呗,其实我早就看见啦。不过我也同样没有勇气回头。

本来都快习惯独立生活了,结果八个多月的长假,我又赖在你身边烦你啦。每天早早被你拽起来签到、上课、吃饭。我上网课的时候你就坐在我旁边织围巾,其实我是打算自己织着玩,结果你老嫌弃我手笨,非要教我,教着教着你就自己动手了,所以我还是没有学会,寒假我还要学。顺便问一句,我真的很笨嘛

七夕的时候,你向我炫耀爸爸给你发红包,不好意思在朋友圈炫耀,为什么盯上无辜的我呢,你女儿单身快二十年啦!结果不久以后,选修课老师就让我们做一个关于父母婚姻故事的访谈。这下好了,得老老实实的吃狗粮了。你总害羞,不让我录,我就悄悄打开了录音机,跟你唠嗑。从年少的相识到中年的相守,真的有被甜到,那个年代的爱情,美好而又纯粹。所以,我能谈恋爱了嘛……你先别激动,我就说说而已。

上周,我去了敬老院,看着那些爷爷奶奶,突然就想起了你,你老了会是什么样子呢,以前总觉得你是不会老的,骗了自己十几年,其实还是很害怕你慢慢老去,不过,你放心,在我眼里啊,你永远都是最最最好看的!

碎碎念了好久,还是想给你打个电话。老妈呀,有点想你了!

你流浪在外的女儿

2020年10月29日

35.法学1902丁硕




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一封家书

爸,妈

我在写这段话的时候,距我回家还有两个半月。

疫情原因,我第一次在家待了八个月之久。我真切的感受到了每年那个时候家里的气氛,你们也看到了我真实的大学生活。你们也知道,我不是一个喜欢待在家里的人,甚至你们也说过,太恋家不是好习惯。人嘛,早晚都要离开家独自生活。

但当我送妈妈去车站,真正的一个人留在陕西这个地方的时候,所有的不适应都纷至沓来,不得不承认,我真的有点想家了。

我开学之前,你们说,咱仨谁都不给谁打电话,看谁先忍不住。结果这个赌不了了之了。因为哪怕你们忍得住,我大概也是忍不住的。开学两个月啦,已经忘了这个时候家里的温度,忘了这个季节的特色。在这个四季并不分明的城市,我想念那个四季分明的家乡。

爸妈,你们的嘱咐我都知道,你们的希望我也都理解,我在努力,还会一直努力。你们不用担心我,我已经是个20岁的成年人啦!!!

爱你们。

你们的儿子

36.机自2004曹宇呈




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给最爱的老妈的一封信

我最爱的老妈:

还好吗

离开家里半个多月了,我想你肯定想死我了吧。儿子在这里一切都好,就是这里的饭还是不太习惯,毕竟两地实在太远了。老祖宗不是说男儿志在四方嘛,所以说你不要太担心我啦。我知道当你看到这里肯定会念叨什么儿行千里母担忧之类的,不过你还不懂我吗,你家的混世魔王出去,该操心的应该是别人吧。其实,偷偷告诉你,在这里闲下来的时候,内心真的挺难受。我作为一个土生土长的江苏人,考到了陕西的大学,您心里肯定是有些埋怨的。不过我必须要对你说我只是离家远了一点,我的舍友来自四海八方,大家都很热情,帮了我很多。老师是超级负责滴,你也不要担心我听不懂啊。

我也不知道现在家里咋样了,你一定一定要管好我爸啊,他要是再偷偷抽烟你就告诉我,看我回去不收拾他,哼!听老姐说她养了只柯基,叫妹妹,这个名字我实在不敢苟同,你还是让她改一改吧。对了,帮我提醒她要好好准备考编,不要玩物丧志了。同时,不要忘了让我外公按时吃药,不要随便乱走啦。最近天气变冷,你要注意好保暖,保养好自己的身体哟。好了,就说这么多了。要注意休息,不要太辛苦了。

敬祝

安康                                                            

你最最爱的儿子

2020年10月28日

37.文旅2002陈琦奇




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一封家书

亲爱的爸爸妈妈:

今年的我十八岁了,离开了十八年的床,离开了我温暖的庇护所——家,在离家乡一千多公里的陕西读书,思家的情绪在今夜格外浓厚,今天,借着征文,写一写对你们想说的话。

亲爱的妈妈,你呀,在我们家一直是唱白脸的人物,但其实严肃的你内心深处还是住着个可爱的少女吧,你最喜欢粉色的东西,小时候总将我打扮得粉粉嫩嫩,引来一堆阿姨在我脸上糊口水的时候,你神情仿佛很骄傲;后来母亲节,我学着同学们一起,给你买了束康乃馨,你很高兴,我从来没见过你脸上笑得那样灿烂,你剪了花根,将它小心翼翼的插在水瓶里,迫不及待让我给你和花合影,甚至发了条朋友圈,您予我一季的春天,我只能送你几朵带笑的花,而那些花本来就是你的,那时我就知道了,原来严肃的您内心里住着一个小公主,未来的日子也请您继续可爱下去呀!

老妈啊,你是个什么都想知道的妈妈,读中学时,你爱问我学校发生了什么什么事,还时不时旁敲侧击的问我有没有偷偷谈恋爱,读小学时你爱问我有没有在学校被人欺负,现在啊,你天天问我过的好不好。一直想和你通电话,但总是,你的电话先打来,以前你的询问我都觉得很烦,但是现在离家千里,只觉得那是来自家乡的温暖。妈妈你呀,你一直很乐观,被累累的生活重担压的喘不过气来,但还是告诉我们“生活还要继续”,你从来不在我面前表现出一丁点虚弱,家长里短,所有的事情你都能处理得井井有条,你看上去总是那么自信大方,经常让我忘记,妈妈,也只是个寻常的大人而已,直至上一次视频,我看见妈妈疲惫的躺在床上,你微笑告诉我“小病而已,不用担心”,看着您的病容以及鬓角不知何时生出的白发,我恍然明白,大人只是在忍,只是在忙着大人们的事,只是在用故作坚强来承担年龄的重担,大人们也会疼。

听说神不能无处不在,所以创造了妈妈,好不容易到了能够安慰妈妈的年龄,但已经太过懂事了,真不好意思开口说“谢谢妈妈,我爱你”,现在只能对妈妈说一声,“我需要你”,每个人的眼泪不一样,但想哭的念头是一样的,在异乡,心底总有个最柔软的地方,为父母留着,轻轻一碰就红了眼眶。

都说父爱如山,可我不觉得,我的父亲分明是个五十岁尚未成熟的大男孩儿,爸爸,请允许我称呼你为五十岁的大男孩儿;自小在您身边长大,您在我心中是个可爱又万能的好朋友,时候家里电器坏了,都是你修,我回家不高兴写作业,你就陪我看电视聊天,我要什么东西你都依着我,然后我俩一起被妈妈骂,你总是最关心我的那位,口头上仿佛一点不关心我的成绩,总说“你不后悔就好”,但我考上一中那会儿,你比谁都开心;你爱带我吃东西,小时候辣条,糖葫芦,冰淇淋…这些在别人那里是禁品的东西,你从来就不阻止我吃,每次都瞒着老妈带着我一起吃;你爱玩儿,家附近大大小小的地方,你都带我去,你还带我爬山,我爬山这个爱好也是在你的引导下建立的;你很细心,我常常觉得我的父亲真是了不起,每次我的情绪波动都能被你发现,爸爸,我永远记得你对我说过的那句话“你做你自己就好,无谓对错,反正啊,我永远站在你这边”或许这样的教育并不好,但您的语言和存在的的确确温暖了我的童年时光。

人们往往会这样描绘自己的父亲——父爱如山,父亲像一头沉默的老牛,但我从来不会这样描绘你,我想说,我的父亲是我的一个鲜活可爱的朋友。小时候,我眼里的爸爸,是无所不能的英雄,但你既没有超能力,也没有盔甲,你以一个爸爸的责任与信念去对抗这个世界,我以为你的愿望很了不起,但那天我跟你坐在一起聊天时,才发现,原来爸爸的梦想并没有多么宏大,唯一的愿望是孩子们能够健健康康,爸,女儿现在一个人在外地求学,过的挺好的,您放心吧,天气凉了,你也记得保暖呀,还有我最想说的一句话“感谢你不是超人却为我变成了万能”。

最后,女儿想跟你们聊一聊我自己,自我上高中后,你们总想更靠近我的内心,但源于骨子里的中国人的内敛本性,让你们不知如何表达,其实我又何尝不是这样,面对亲爱的你们,我也只有借助信件才有诉说的勇气;长大后的我,时常不快乐,因为我总是期待一个结果:看一本书,期待它让我变得深刻,吃饭游泳,期待它让我一斤斤瘦下来,发一条短信,期待它被回复,对人好,期待它回应也好,写一个故事说一个心情,期待它被关注被安慰,参加一个活动,期待换来充实丰富的经历…这些预设的期待,如果实现了,长舒一口气,如果没实现呢?自怨自艾。所以我越发怀念小时候,小时候也是同一个我,用一下午的时间看蚂蚁搬家,等石头开花,小时候不期待结果,小时候哭笑都不打折,我还记得三四岁的夜晚,老旧的收音机重复着我爱听的故事,昏黄的小夜灯在滋滋作响,你们都睡着了,我偷跑到窗边,伸手就碰到了月亮,所以我承认,我害怕长大,我多想永远躲在你们羽翼下,不用面对世界,不用虚与委蛇,可还是被人潮裹挟着,被逼着长大。或许背井离乡的经历真的会让人成熟吧,突然就意识到,此生有幸,受家人疼爱,朋友照顾,自己不快乐的原因,多数只是自己放大了一些小挫折罢了,现在的我,会学着自己走自己的路,去经历、去品味这个世界,去认真地学着长大,爸妈,你们是第一次做父母,可你们做的很好,我也是第一次做女儿,可我做的还不够,你们陪我长大,未来就让女儿陪着你们变老吧!

“渺渺秋风生白波,故乡归梦隔山河”,依然想念湖南,依然想念家乡那碗米粉,想念稻田里的鱼,想念洞庭的八百里荷花,但我也学会了自己寻找生活的节奏,学会了独立生活,学会了慢慢淡化想念去欣赏异乡的风景,爸妈你们放心吧,女儿一个人挺好的,纸短情长,这封信就写到这儿吧,未来的事,我们未来慢慢说。

女儿:陈琦奇

2020年11月4日晚

38.中文1803邓琪




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最近的远方

你是地图上隆起的脊梁,

东西横亘,分离南北。

一个手掌的抚摸,

一次次心头的悸动,

绿是你的衣裳,

而我,是否亦在你心头回响。

家乡呵,

你是我心间最近的远方,

我对你知之甚少,

却思之欲甚。

我对你心之所往,

却客作异乡,

断续从流量般的信息里。

了解你的近况,

旅游季的一幕幕,

竟是我从未踏足的模样。

喧嚣,沉静,吞吐,

走来又归去,往往,

让这树树秋风,

带着我的情思奔向你,

奔向你熟知的怀,

还有那无比深情的眼。

山北山南,落叶乔木,

在它们起舞的一刹,

衔着书信的白鸽,一切刚刚好。

2020.11.4

39.中文1903骆佩杏




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青青稻田悠悠我心

又到了农忙时节,乘车回家时,望着路边一排排向后延伸的稻田,脑子里依稀飘着袅袅炊烟的村落和农人们忙碌耕作的身影。

秧苗种在田里,稻田藏着想念。

微微的风,像月光下晃动的海浪,温和又柔软。停留在时光的背后,变成小时候听过的故事。

我最喜欢跑去田里给奶奶“帮忙”。农闲时候,奶奶扛着一把锄头,我跟随其后。一老一小,一前一后,脚下绊着清晨微凉的露水,日出而作。刚下过连绵春雨的田地,空气中弥漫着花草香。我在田坎上跑来跑去,等到栽秧的时候,水流汇成阶梯状从上游渠里流入沿途每户人家的田里。奶奶将一把把秧苗,以一种谦卑的姿态慢慢地插在泥巴田里。不是前进,而是一步步地稳步后退。这样,每退一步就有一株秧苗站立在稻田里,最后就形成了一片矩形稻田。水中倒影、天上白云、田里绿色竟构成了一幅田园油画图。绿油油的,好生惹人喜爱。风吹来,扬起了奶奶的斜刘海,她缓缓起身,用肥大的衣袖擦掉额头的汗珠。一望无际的秧苗随风摇摆,像这片土地耀眼的披肩。她和所有农民一样,饱含深情的望着,望着来年的希望。

小小稻田四方天,

孩童嬉戏在其间。

农人欲把秧苗插,

退步原来是向前。

奶奶弯腰退后的样子,让我肃然起敬。那是少年时我见过的,她最美的样子。

长大后才明白,脚踏实地的向前才是至真至贵。奶奶以美丽谦卑的姿势那样实践着,而那弯腰的谦卑则化为一垄垄金黄的稻子。一方稻田,那里有奶奶做人的道理,有孩童回不去的曾经。

记得去年夏天上大学走的时候,奶奶把我叫到卧室,从自己缝制的包里拿出了一沓用手帕包裹着的钱,她把它隆重的交在我手上说:“拿着,出门在外要照顾好自己,放假了就回来看看。”沉甸甸的心意和字字柔情绵长的话语,填满了少年柔软的心。

就这样,离开老砖旧瓦,绿树白墙,和缓缓流淌一个小镇的少年时光。

在之后上大学的日子里,我也会时常记得给奶奶打个电话,陪她说说话。她极少和我拉家常里短,生怕耽误我学习。只是有一点,每次必会提到。“田里栽了小菜,我把草都锄干净了,等到长好,我给你妈拿城里去。过一阵子就要放水栽秧了,到时候又是绿绿的一片······”

稻穗托着夕阳,晚风卷着一串一串细碎的光,叶子片片转身,翻起了黄昏,更像是翻涌了那个夏天的记忆。

又是一个稻田插满秧的季节。我彷佛看到了奶奶辛苦插秧的背影。还是那么的坚定,一步一步稳稳当当的插下每一株秧苗,还不时缓缓起身擦擦汗水。五月,是咸咸的。

此刻,窗外是奶奶的稻田,也是小小少年的童年。


40.音乐1904张宣




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乡思忆

“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。”在学校最想的就是家,想念家里的人、家里的物、家里的景……我家在一个小农村那里清清的流水,碧蓝的天空让我感到很舒适,每每下雨天过后总有一些雾气笼罩着整个村庄,让我感觉胜似仙境一般;有时候还有稀客到访——彩虹。

我印象中的这位稀客只停留在小学时候,此后再没看见过。

小时候学过一篇朱自清的《背影》,让我感到了表现了父亲对儿子无微不至的热爱和儿子对父亲的百般怀念。多年后,我也体会到了这种浓厚的感情。那时候我上高中,当时那里交通还不是很好,每次都得天还没亮就要走去学校,父亲怕我迟到就凌晨五点叫的我,送我出去,母亲也和我们一样醒的很早给我们做饭,我和父亲走在水泥路上许久没来车,我们只好继续走;那天的月亮格外的圆,格外的亮,在月亮的衬托下我看着父亲柔弱的身体,鼻头酸酸的。原本要花两小时走的路程,在父亲的陪伴下我感觉就是小会的事;我们到了公交车站,我上了车父亲就走了,看着他的背影我的眼眶有一股热流,在我的控制下没有掉下来。

时间过的很快,回忆以前小时候和父母在一起是那样的无忧无虑,而现在父母脸上也开始布满皱纹,自己身上的担子和责任也越来越大了。我想对父母说:您们的辛苦我看在眼里,现在有多辛苦以后就会有多幸福。

41.音乐1904彭怡阳




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“青青丹江水,巍巍凤冠山,美丽的丹凤赛江南,赛江南。走进龙驹古寨,打开历史画卷,端起葡萄美酒,泛起无限情怀,嗨,泛起无限情怀”说起对家乡的留恋,家人,美食,风景都让我身在异乡对自己的家乡如歌中所唱的泛起无线情怀。

    一封家书最应给我最亲的人,独在异乡远离家人总是让人容易想起自己的家人,因为疫情在家呆的时间那么久,听惯了妈妈的唠叨,以为开学了就能远离就会开心,可是如今确实离开了,但并没有开心反而更多的是怀念,怀念妈妈做的饭,怀念妈妈的唠叨。虽然偶尔打个电话但有时也会因为处在不同的地方,匆匆几句就挂断,还会因为意见不合,隔着手机屏幕争执起来,挂了电话之后又在独自后悔,我们都不是那种喜欢把爱挂在嘴边的人,所以表达爱的方式总是那么相互碰撞着,甚至本身想要表达的爱意最终也会变成不肯低头争执,比起我想你了,妈妈,我更想说的是对不起,是对你的愧疚,其实我有时候挺不理解你的,你每天在家里要工作,还要照顾弟弟,给他做饭,监督他写作业,每天也都很累胡了这么半辈子,孩子已经是你的全部,你对我们的爱从来都不会停歇,但是我们还不理解你青春期的叛逆,让你无数次的哭泣,这种话如果面对面我确实不好意思直接说出来,但是如果写下来的话,才发现我对你有好多好多的话,好多的思念,在表达最真实的情感是那些华丽的辞藻,真的都比不过一句妈妈,我想你了。

     爸爸总是沉默的,并不多说什么,但来到学校定期就会给我生活费,从未少过,这种沉默而又坚实的父爱,总是给我最无形却有力的支撑,爸爸在外面挣钱,也如我一般,不能每天都在家中,因为他在为我们这个小家而努力而奋斗而消耗着自己,爸爸,希望你不要那么累,也要适当休息,注意身体,别太劳累!

     希望时间过的快一点让我快点回到你们身旁,希望时间过得慢一点,让你们慢点变老,让我们相处的时光再长一点,吵吵闹闹,和和美美,我们一起,一直在一起!

妈妈,爸爸,弟弟和所有的家人,我想你们了。纸短情长,道不进这似海情深。




42.中文1901李瑞泽




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致家父家母、我的大爷:

您们好!

听见了吗?雄赳赳气昂昂的呐喊,迄今已有七十载是也!然而,在您耄耋之际您却在与金正日将军辞世的同一日,便匆匆交与秋风,再也无法亲眼见证身葬异乡的忠骨魂归故里、也无法见证经历了冠病危机后又重新雄起的祖国。今年恰逢朝鲜解放战争七十载,但是,三八线南北,和平之神并未真正常驻人间,不过,他们正为半岛的和平夙夜匪懈、努力与共,尽管任重而道远。今年的庆祝大会,是前所未有的高规格,那是来自于十四亿中国人的坚强后盾,如今,祖国也有着前所未有的强大的底气,我们终于勇敢地向海峡的另一岸,发出渴望统一的最强音!经历了冠病危机的世界,也正迎来前所未有的大变革。

我曾经为一幕深深打动:有一志愿军战士的队伍,他们大多来自福建等南方地区,他们从未遇到过严寒,也未遇到过飞雪,当满载战士们的军列运抵丹东,已是飞雪漫天,零下20多度的酷寒向他们迎面而来,可由于物资的紧缺,他们所穿的衣物依旧那么单薄,当时的东北边防军,不禁为那一幕泪眼狂奔,一言不发,便慷慨地将他们的皮大衣和棉衣赠予他们,虽彼此素不相识,或许,那是他们所见的最后一面,一别,再也无法回归故乡。

敬爱的大爷,您从淮海战役大捷凯旋不久,未在故里湖北襄阳安居,便连夜匆匆赶往东北,说到此,我也仅有以三杯酒还酹江月,双眼通红,哽咽不已。我见到依旧身着戎装的您,是零八年的时候,从重庆搭乘三峡观光船不久,就来到襄樊,未曾想到,那一相见,便是诀别。也是在那时,知道您长期身着戎装的历史:那是您风华正茂时,未满三十的年纪继承世代行医的家族传统,身为军医与全副武装到牙齿的十六国联军兵戎相见,虽并未以火舌交锋,在新中国百废待兴之际,医药人才是极度的紧缺,您心怀苍生,主动请缨,与死神赛跑、与时光赛跑,视死如归。在那段光芒万丈的峥嵘岁月,在白头山下梦忆“铁马冰河入梦来”,在大同江畔回想“淡泊明志,宁静致远”。您与战士们患难与共、肝胆相照,“一口炒面一口雪”,无论身份高低,在战场上人人平等,也因此赢得了敌人的敬畏与尊重,即使海枯石烂,抱定朴素的国际主义和家国情怀,我们就绝不再做奴隶,同胞们在那一刻站起来了!

写到这里,再度涕零,无以再度言表。

阿爸,长期在外地工作,从我接受小学教育至今,好久未有与您的互动。我依稀记得您十五岁的年纪,为了安稳的家庭,放弃了心心念念的郑州大学,继承祖父的铁饭碗,告别了祖母的养育,从此承担五个姐姐和一个哥哥的重担,和一条条巨龙相伴,畅游全国各地。如今的我们,在您的年纪为了高中、为了高等学府,心怀憧憬。然而,我并未继承您的事业来到西南交大,也未继承家族的传统成为医科生或是从戎。顶住万难,为了李汉荣先生“与天地精神共往来”的信念,流落在天汉之地,做人世间最美的情郎。老爸,从西安起航,从西宁到烟台,从东北到乌鲁木齐,从昆明到南宁,再到今天的贵阳,这些都是您大半生扎根的地方。您丰富的阅历,也塑造了我热爱闯荡四海、开放外向的性格,老爸,在贵州的日子里,您还有何谆谆教诲?我依稀记得,在备战高考的日子里,来自贵州的干粉、老干妈、刺梨果汁何刺梨干,源源不断涌入在团圆的餐桌上,虽未有在学习上有如同老妈的含辛茹苦、夜以继日与我共同沉浸在书香家庭中,但丰沛的营养,让我在高中三年从未有过一场因病请假,也因为您的阅历,让我和来自外省的同胞们来到陕西不久就即可因为渊源打成一片。

阿妈,首先祝贺您敢为人先,超越在我之前过关斩将四大科目。与此同时,为四级的备考也在悄无声息地艰难打响,我也回想起,因为失常之举,本有能力直冲西农,却心怀沮丧流落异乡,在新天地并无高中同学相伴,而朝夕相伴的老铁们,成绩与我相差无几,便在浙大、长大甚至港大开启他们的新生活。由此有过不愿为秦巴之地同化、安于现状的期望,就在我远离您们而去的时候,当老爸也开启在外地工作的时日,您时不时哭泣,人走了,茶也凉了,仅有您安然独身。此刻,坐在银杏树下,片片泛黄的银杏叶在我的身旁包围着,不知您是否听到近来冠病危机的日趋紧张的形势,是否为我父亲长期在外劳务而夙夜忧叹?阿妈,我记得亚东老师也曾经对于阿妈有过思念:闪闪的启明星,闪亮亮地发光,我无尽的眼泪,似流水,似流水。无论身在天涯海角,都要回来!回首往昔,2020年世界都在一片沉浮之中,也正因为那段永生难忘的居家,让长期四海分别的家庭重新聚合。阿妈,曾记否?曾有言:来自父母的爱,是为了更好的分离。我知道,您是与我相伴时长最久远的亲人,也正因这善缘,我们肝胆相照。但是,时光荏苒,人生易老天难老,高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪,又一个秋天即将落下帷幕,不禁感叹:秋色空豁,月色皎洁,南山雪松若铁甲弥坚。如今为文学,为海外汉语从教事业,我意已决,为事业赤诚,抱负一片丹心,我亦从此无憾。

人生,有多少次目送?龙应台在目送其父的机会也越来越少,当我想起了她和父亲阴阳两隔的目送,也化作一江春水,我想,人生仅有一次,而时光就像一根针上的一滴滴水,匆匆滴在茫茫大海,而我一旦终结了学业,或许,带走的仅有万缕乡愁。在冠病危机,人们未好好与挚友与亲人团聚方匆匆离去,为了信念,他们终身留在异乡,而我也是为了梦想,四海为家。我想,父母的爱,千丝万缕是永远道不尽的,不必在这抵万金的家书再现。爸、妈,您们是否听见,总书记那振聋发聩的激昂演说?今年正是抗美援朝战争胜利七十载,在这七十载,没有任何一个帝国主义国家胆敢在东亚的土地上放肆,让我们的祖国赢得了极其宝贵的和平建设机遇,我的大爷——您们的伯父,也正是这些最可爱战士们光荣的一员!他虽已长眠于土地,但我们的子孙,今后必继承他的功业,彼此在自己的岗位热爱自己的事业!我衣食无忧,只为夙夜匪懈、初心是从,无丝竹乱耳,无案牍劳形。

爸、妈,即将迎来我的第二十个诞生日,但求您们能够多多容纳我的梦想——看似匪夷所思的夙愿。在天汉之地的三年日日夜夜,是我学会独立自主、培养独立思考能力的黄金时刻,在这一时,我的境界将会有无尽大的飞跃,坚持我的抉择,在那光怪陆离的世上。我愿在这片翰林雅苑,不仅学富五车,而且,课外技能、人际社交也必有长足进步。在若花海般灿烂的芳华之年,尤其历经疫情,我相信,苦难造就信念,信念造就伟大!

谢谢您们!

此致

李瑞泽

2020.11.1

43.中文1801柴雅琪




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一封家书

一封家书要从离家开始。因为那时候才真的知道家乡是一个“身在福中不知福”的地方,我不会知道那些一起和伙伴漫步的夜晚,那些厌倦了的食物,那些听腻了的唠叨。却是无数个离乡后只能在梦中再见的地方,却是在高铁如此发达的年代只有冬夏的地方,却是独自一人闯江湖的孤独。

故乡就是你出门在外朝思暮想,回家的那一刻一切如故;故乡就是不经意间流露出的口音,和在口音中与故乡连接;故乡就是没有适应期,永远不会水土不服的地方。

一封家书要从第一次经历离别开始。这里的离确实没有再见……2017年,当至亲突然离世的时候,这是我记事以来的第一次至亲亡故,我猛然意识到不幸也会在自己身边发生。当亲眼见证医生下了病危通知书,而后说出“没有希望了,回家吧”,我突然感觉到一种绝望感,那是妙手回春的医生啊,他都放弃的时候要病人怎么燃起对生的欲望;见证当一个正当而立之年的人从电话那头传出来的声音却像极了行将就木的老太太;见证了用几个月走过人生的几年时。我想不通,是啊我想不通。

不得不感慨时间是最伟大的治愈师,所有的伤痛都会变成心室壁上最美的花纹。我突然想通了,从那以后我不再惧怕鬼,因为我知道有人在黄泉之下守护我;想通了,其实他不过是去了天堂,不用在人间忍受病痛的折磨,我清楚的记得抬起棺木的那一刻,天露出了曙光,对那是通往天堂的路。清楚的记得黄土飞扬,对,那是殷实的象征;想通了,我们还在一个世界,就像地心引力,我们遥遥相望,感受着彼此的引力,在梦里相见已是满足。

一封家书要从孤独开始。18岁出门远行,我以为那是脱离了书海的圣地,我以为那是纸醉金迷的天地,我以为那是金庸笔下的江湖……但现实并非如此,我开始知道有些事不是努力就可以得到,开始知晓所有人都在努力,为什么成功的一定要是我,给别人给自己平等的机会吧!我开始知道这世界不是美好相加,它有几十亿人完全不同的个性、价值观,但这世界有多少人就该有多少种正常,就该有多少种包容。我开始感恩我的爸妈让我觉得我是全世界最幸福的女儿,或许他们没有给我财富和关系,但给了我教养和爱;感恩我身边每一个温柔的老师同学朋友让我觉得我是全世界最幸运的银河系拯救者。

一个人在异乡中漂泊,看过别处的落叶归地,看过别处的雨雪霏霏。经历过付出了没有回报的痛苦,经历过被世故打败的无奈,经历过无能为力的崩溃。但成长或许就是如此吧,窗外的哪一个人没有不在用力奔跑。所谓见过世界的人,最可贵的并不是见过多少不一样的东西,路过多少动人的风景,遇见过多少有趣的人。而是在这之后,找回的那份天真。无论如何我都想听你说,“我终于成为不负众望的人了”,也不负江湖一场。

窗外没有下雨,但我又想家了……

44.中文1901李永琪




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亲爱的妈妈:                       

说也奇怪,明明从12岁开始就不用叠词称呼你,到了大学校叫得却这样勤。两天一通电话的频率让咱母女俩的大事小事都快说尽,唠叨的也总绕不过那几个话题。可谁叫我这边的天气突然这样好,你却没法走入我拍的风景;谁叫昨天的对话太有趣,事后怎样都觉得不过瘾;谁叫汉中到咸阳的路太长太远,我却不能像鸟飞越群山,飞到院里的柿子树上,看您是在打着秋盹还是摆弄手机。妈妈,我只是在有些倦意的午后突然想你,妄图用几页信纸揩去眼角的泪意,如果秋风解意,我希望今夜这封家书就能寄到你的梦里。

妈妈啊,我真是很久很久都没有为你写过信。

从我四岁那年指着画纸上的丑姑娘对你说:“妈!这是你”开始,我就时不时在记忆里添些感动自己折腾你的“光辉事迹”:五岁在幼儿园吃面时惊觉阿姨灶的豆芽真香,就拿纸包住企图“偷渡”回家和你分享,结果在放学路上就“人赃俱获”,以至于你到现在都误会我讨厌吃豆芽这件事就是从那时候开始的。九岁那年将一天五角的买糖钱攒了14天,“斥巨资”买入一张音乐贺卡,认真写上新年祝福话再郑重递到你的手里。那是我第一次从被给予者的身份中跳出,过后你又领着我到玩具店买下一整套芭比,标签上印的数字代表着“只有大人才买得起”,将我刚刚觉醒的自尊心打击到一干二净,那也是我唯一一次收到礼物却没有感到高兴。15岁那年天天和你吵架,一点点小事都能引发两代人战争,向对方大声嚷着刻薄的话仿佛乐此不疲,怎样难过焦灼也只能是各自的伤心事了。于是我开始写信,在字里行间笨拙的认错,又在朝你枕下塞信时泪流满面。后来啊,我忽然长到18岁,18岁那年我突然决定和你,也和自己进行一场和解,人生第一次下厨就是为你做蛋炒饭,结果因为没掌握好量,让你连吃两天才见锅底。看到这你会笑:看!我们就是前世的冤家。写到这儿我会说:看!这些年我在很用心的爱你。

写下这些并不是喂了自吹自擂自己的乖顺,亦或者是宽慰你这些年的付出终有所得所感。我只想告诉你:那个由你孕育的小生命,终于成为同你一般高、一般独立思考、一般自由生长的人,而这样一个敏感又羞怯的孩子,在成长的每个阶段从未停止过爱你,并且常常自愧于面对你汹涌却无声的爱意。她总觉得要再体贴一些,再优秀一些,再坚强一些,她自知是一个普通的人,却仍想让你得到世间最温柔的爱,不仅因为你曾用自己的柔软、信任与真诚慰藉过我的心,更因为你值得。妈妈,我总希望你能再自私一点,这样你就能操更少的心、洗更少的衣服、更加心安理得的沉湎于我对你的思念和关心。妈妈,我希望你能时刻感受到自己被爱着,我希望这份爱能给予你慰藉,给予你力量,给予你焦灼生活中难得的平静,就像你的爱于我那样。

你的女儿李永琪

2020. 11.4

45.中文1902哈文乐




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平凡

我的父亲没有散文诗,

他的日记本里只有看不到头的苟且,

他的手中全是茧,

他很平凡,

什么都给不了我,

却什么都给了我。

我的母亲没有魔法棒,

她的大魔王是每天柴米油盐酱醋茶,

她的眼角是皱纹,

她很平凡,

什么都说不想要,

却给我一切想要。

我的父亲就是散文诗,

他的羽毛笔下全是整个世界的智慧,

他的心中全是歌,

什么都教不了我,

却什么都教给了我。

我的母亲就是小仙女,

她的变身决是承认平凡而趋于伟大,

她的眼里藏着光,

她不平凡,

什么都是很普通,

却给我最不普通。

我的父母,

很好,很平凡,

小城里的长街上,

凝满了对生活的接受与反抗,

普普通通的一生,却是最美的诗歌。

46.中文1902万文静




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一封家书寄吾情

亲爱的爸爸妈妈:

你们现在好吗?说实话,当我给你们写这封信的时候,我的心情很沉重。我从未自主的想要个你们写一封信,之前总是在老师的要求下去写一份有些过于公式化或者说有些假意的信。今天我写下的这封信完全是出于我自身最真实的感受,以及寄托了我最真挚的爱。

相较于说我有多爱你们,我更喜欢将我想要为你们做的事情来说说,因为在咱们家里“爱”这个字是没有人能说出口,那太矫情。我继承你们用行动来表达爱的方式。另外,除了我对咱们家未来生活的畅想,我想要与你们谈谈咱们家需要去改变的问题。

还记得疫情期间,你们大吵了一架,更有要动手的趋势,而我和静华(妹妹)躲在我们的房子里竖着耳朵听你们吵架,以前的我就会一直躲着不敢出去,但这次我想我已经长大了,而不是只躲着逃避它,但是是第一次阻止你们,我的言语有些不当,而你们也在我的阻止下停止了争吵。在咱们家这种争吵每年都有,我从来都是默默的在房间中坐着,从小到大,我其实每次心里很难受,但我从来不说。其实你们带给我很大的心理压力,我想静华也和我一样。在争吵后的长期冷战,我在桌前吃饭的时候总会觉得那饭噎得慌,但我还是不停的往嘴里塞。(我也不知道为啥)长期的这种冷漠面对你们的争吵,让我觉得我太麻木,我们是一个家庭是最亲的人,我总在反思,人总是将自己最宽容最大度的一面给了外人,而对自己的最爱的人却总是责备与伤害。我希望以后我们家可以多静下心来交谈。多讲优点,少一些难听的怪话。多一些倾听与谅解。虽然很难对于你们几十年的习惯,但我会努力去让我们家变得更好,以一个长女的责任和担当。

还记得我爸曾说过一个话:“文静,在咱这农村有顶门棱这一说,咱屋就看你了,看你能给我把咱们家的门棱顶起来不,嗯?”我当时没有说话,因为我不敢,我害怕我做不到。但是我在心里给自己说:“放心,我一定好好学,把门棱给你顶起来。”张这麽大,我总是喜欢和你在一起,你会和我交谈,小学时,你会给我讲题;到了中学,你会讲我在学校要是被欺负了该怎麽做,你说:“看到周围有啥,板凳,砖头就往他头上砸,不用往其他地方砸,就往他头上楞。”我说:“不行,我害怕,要是砸下问题咋办。”你说:“有我呢,怕啥。还有就是你砸的时候看一下,往旁边闪点吗。”听到这,我很安心很高兴,一直笑着。说不出其他的话表达对你的爱。你不知道在我的心中你是我的英雄。但其实从我长大的历程中,可以看到,每次我遇到事情,第一时间给你打电话,不论好坏。在学校里,老师总问你们有多久没和父母聊过天了,我总是有些小骄傲的想,在咱们家里,总是我在不停的找你们聊天,你们在旁边听着。

而对于妈妈,我到现在还记得小时候你老打我,把我关在门外,不让我回家。我在那大声嚎哭你把我的最打肿了,第二天给了我一块钱让我买包子吃,在之后的几年里我总是后悔觉得自己没有骨气,现在我想,那又与骨气有啥关系呢。我一直觉得我是一个长着反骨的人,我会一次次的和你酱,还记的有一次我觉得自己长大了,对于你的大骂,我有了反抗,抓着你的衣服问你想咋,那时的我不过小学亦或初中,我已不记得很清楚了。现在,随着我一年年长大,而你也渐渐变老,看到你为咱们家的操劳,我总觉得你是咋们家最累的,你不仅要干比我们多的地里活,回家还要做饭,几乎没有休息,又是最早去地里的人,你一天既要早上给别人干活,下午又给咱们家干活。我问你:“妈,你咋一天那么大的精神,你不累吗?”你说:“你妈不累,你妈要给你们挣钱呢,要不你花啥。”其实看到你现在布满皱纹的面容,我总会想起多年前的你,你老了。我心痛,但是我从来不说,我逃避去看你的脸,我在心里想“等我有钱了,我一定让你做你想做的是,不做繁重的农活,我要给你买最好的养护品、化妆品。让你想那个明星——伊能静一样五十多的年龄看起来还如二三十岁的少女。你肯定不知道伊能静是谁,但这不重要。”

你们不应担心,我对我的未来有好好做打算。我会在学校里好好努力,我会在四年后去做赴泰志愿者,挣钱将贷款还了,并把这笔钱用来读研,你们的压力就不会那么大了,我都想我的第一桶金要给爸买一个假发,哈哈,买个好的透气的。你不用老说我工作了要把前五年工资都给你,我不止五年,我会一直给你,让你不再去干盖房子的重苦活。好好享受。

我从未将这些事情说与你们,因为我不想说没有实现的虚话。我喜欢在将来的某一天我把这些都做到了,才可把他说出口,现在将他写作一封信。让你们不要担心。

祝你们;身体健康,永远快乐!

你们的女儿:万文静

47.中文1905阮奇




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一封家书

亲爱的爸爸妈妈:

我想你了

当我拿起手中钢笔的时候,当我展开桌上纸张时候,无数次都是在写作业,或者和朋友通信,我从未给您说过我爱您,就像我从未对你们写过一封家书,今天,我不是学生,也不是22岁的超龄大孩子,我是你们牵在手心的孩子,紧紧的依偎在您们身旁,身体靠着您,心紧紧贴着您。

爸爸,您今年60岁了,岁月的风霜染白了您的眉眼,生活的重担压弯了鼓起了您的脊背,明明背已经挺不起来,可每每看到您努力着站直,我都忍不住想哭,曾经您也是意气风发,是一个教着我打坏人的壮年男人,可是,现在,我怕了,怕我走的太慢,您,走的太快。

妈妈,前几天我看到您的头发已经花白,满头栗棕色也掩不住点点白发,看您梳头时候,我悄悄的看一下,全白了,全白了,可是我记忆力的您还是那个一手操持全家事情,有条不紊的做着家中所有事,我早上起床,有洗脸的热水,中午回家,喊的第一句永远是“妈,死了,啥时候吃饭”,永远的是干净的衣服,漂亮的书包,可是现在这个满脸斑点,一身尘埃坐在家中地上,翻着满地家用,只为了找一个订衣服的纽扣的老人,是谁,他一定不是您。

都说娘生儿,儿奔生,娘奔死,一脚阳间,一脚鬼门关,母亲您生我正是计划生育最近那几年,因为我,父亲,母亲一整年遮遮掩掩,躲躲藏藏,我从小只知道我小时候是外婆带大的,可是“梨儿腹内酸,莲子心中苦”,如果不是万不得已,您又怎么舍得离开稚嫩幼儿。生我第三天,我就去了外婆的怀抱,而您为了躲避公社大队的盘查,十二月的寒冬,您拖着刚生产的虚弱身体走好几个小时的山路躲藏,最后肚子疼的差点昏死在路上,又因为月子女人不进别人门,至亲的姑姑拒绝了您进她家歇息,后来一位表姨收留了您,我听着您云淡风轻的说着,您那天哭了整整一宿,没敢睡,也睡不着。之后为了看我,一年的时间您每天往返4个小时山路,3道山岭去娘家看我,深夜出发,黎明破晓归来。谢谢您,父亲,母亲,我想用说书面性的方式告诉你们“母亲,父亲,谢谢您们,给我生命,给我快乐的生活,坚韧而乐观的心性,我爱您们”。

这几年,青春期的荷尔蒙叛逆,高考的压力,让我整个人都很别扭,整天不听话,和您们吵架,可是,我们都别怕,我会变好的,我会快快长大,快快成长,让自己强大起来,保护你们,你们给了我王子般的童年,我希望自己可以把你们也宠成“老小孩,像曾经的我,被关爱,被呵护”。

还有呀,最后,我想告诉您,我最近吃的很好,穿的也很好,上周和同学出去吃了火锅,昨天也刚取了快递,是一个大棉袄。

还有呀,我最近找了兼职,还可以,已经发过一次工资了,你们也可以少点压力了。

还有吗,爸爸,妈妈,我想你们了,不是吃饭时候想,也不是睡觉时候想,只是,我想你了,想你了而已。

儿子:阮奇

48.物管1802孙聪

49.音乐1904马湖亭


哪封家书更能打动你?快来为他投上一票吧!


本次活动投票结果前十名

将由陕西理工大学党委宣传部新媒体工作室赠送精美礼品一份。

投票截止日期11月25日

(投票设置为每天可以投一票)

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出品:陕西理工大学党委宣传部新媒体工作室

文:“一封家书”活动参赛选手

编辑:杨歆宇 周哲 罗享莉

活动策划:张佳玉

审核:马露

最权威丨最及时丨接地气丨有担当

责任编辑:张梓涵