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孩子的“毒友谊”,比早恋更可怕!

发表时间:2020-10-18 21:09:00  来源:野望文存  浏览:次   【】【】【




























人们常说,“物以类聚,人以群分”,一个人什么样,看他的朋友就能判断出来。

对于孩子,也是一样,千万不要忽略朋友对孩子的影响力。

还记得帮帮初中时,班上有个姐妹团,四个女生在班级里关系特别亲密,直到班里转来其中一个女孩的发小,其他三个人立刻觉得她们之间的友谊被抛弃了,于是三个人开始排挤转学生,故意污蔑她们,甚至还厮打在一起。

孩子间的友谊,除了单纯和美好外,和大人世界一样,也会有争吵和冲突,甚至还会有孤立和排挤、嫉妒和伤害、欺侮和霸凌......

朋友间偶尔争吵没什么,但“毒友谊”就不行了,不仅不能让孩子体会到友谊的美好,反而会让孩子消极和自卑、伤心难过,影响正常的学习和生活。


友谊很重要,但毒友谊就算了

友谊,是孩子成长路上不可或缺的部分。

《教养的迷思》的作者哈里斯更是认为,同辈群体往往才是塑造儿童行为和改造孩子性格的地方。

但在现实生活中,孩子有可能会遇到“有毒”的友谊,从而让“同伴效应”对孩子产生负面和消极的影响,远比我们担心的早恋严重的多。

怎么判断哪些是“毒友谊”呢?

在美国的《今日心理学》,艾琳伦纳德博士总结了“毒友谊”的几个特征:
孩子经常不开心甚至哭泣

自信心萎靡对以前喜欢的活动失去兴趣

为了让朋友开心一味讨好对方被嘲笑、轻视

提出的想法总是得不到重视

在一段友谊中一直没有进步产生了厌恶自己的想法

比如:

最好的朋友突然有了“新欢”,于是就将“我”抛
弃,“我”小心翼翼地去挽回,却无功而返;

和朋友一直相处很好,但有次考试超过了他,他就开始疏远“我”,并在背后说“我”的坏话;

朋友总是对“我”挑三拣四,总让“我”感到无地自容,为了维持友情,“我”总是讨好他……

总的说来,就是孩子在这段友谊中,受伤多,欢喜少,常常情绪沮丧、愁眉苦脸。

我们平时要多多留意,及时发现孩子的异常,如果孩子陷入“毒友谊”,要及时给予孩子引导和疏解。


有毒的友谊小船,翻就翻吧

朋友固然重要,但带刺的友谊,还是不要为好。

只是,帮孩子结束毒友谊的时候,我们要讲究方法,不要粗暴地干涉。

因为选择和谁交朋友,是孩子自己的事情,也是他重要的权利。

且”粗暴干涉“还可能会起到反作用,容易让孩子产生“罗密欧与朱丽叶效应”,也就是越阻拦,越牢固。


那么,我们应该怎么做呢?

● 不贴标签,只罗列客观事实,相信孩子自己的判断

任何事情的改变,都是从自我察觉开始的,孩子也不例外。

所以,帮助孩子的第一步,是让孩子自己意识到这是个问题。

这时,可以通过聊天的方式来进行引导。

比如,可以这样和孩子聊天:  

宝贝,妈妈看到,有几次你们一起玩时,她总是说你做不好。可我觉得你是个很努力又上进的好孩子。

我很好奇,她是一直是这样和朋友相处的吗?

或者:

你们每次在一起时,你都要听他的。

你喜欢他这样做吗?

在聊天中,只需用客观事实来描述事情,而不是直接给对方“贴标签”,告诉孩子,“他贬低你”“他命令你”。

父母通过罗列事实,来帮孩子梳理思路,让孩子自己得出结论,判断这段友谊是否该继续下去。

我们的目标不是让孩子承认这是一个坏朋友,而是要让他对这段关系进行深思熟虑的分析。

咱们千万不要以为孩子小,就不会自己分析和判断问题。

不贴标签的聊天方式,不容易造成孩子的抵触和反感,容易让孩子打开心扉,让他们把真实的想法告诉我们。

● 了解孩子的内心诉求

在和孩子谈论这件事的过程中,我们也需要留心,从言谈话语间,了解孩子的心理诉求。


例如,我们来看这段对话:

妈妈:“大家都不喜欢他,你为什么喜欢跟他玩呢?”


孩子:“跟他玩我能遇到很多有趣的事情,平时我都遇不到。”

看得出来,孩子在对方身上,是有所需求的。

类似这样的信息,足以让我们反思,平时在教育的过程中,是不是遗漏了什么?比如,是不是平时对孩子的限制太多,导致他无法遇到很多“有趣的事情”?

在这个过程中,孩子既能吐露心声,我们也能发现家庭教育中的一些问题。

当把孩子心理需求的“漏洞”补上时,他就不会再向外界索取了。

他们在和朋友交往的时候,就会更加在乎平等、尊重、互爱,“毒友谊”自然也会渐渐远离。

● 帮助孩子制定“撤离”计划

最后,一旦孩子已经决定要离开这个朋友时,这件事最困难的部分已经完成了。

接下来,我们可以和孩子一起制定一个“撤离”计划,帮助孩子顺利离开毒友谊的控制。

比如可以用渐进的方式,进行冷处理,通过逐渐减少在一起的时间,来慢慢淡化友谊的浓度,让有毒的友谊自生自灭。

帮孩子结交真正的朋友,摆脱了毒友谊,我们还需要帮助孩子更好地结交朋友,别成为被默默放弃的”毒朋友“。

只有了解孩子各阶段友谊的变化,才能更好地对孩子进行引导。


哈佛大学的心理学、教育与发展教授罗伯特·塞尔曼(Robert Selman)对250多名3~45岁的人进行了访谈和研究。

他发现,在我们的一生,对友谊的认识和理解是变化的,大致可以分为相互重叠的5个阶段。

初中生正好处于友谊的相互阶段,共享关系显得尤为重要。

在他们眼里,友谊是一种持续的、亲密的、忠诚的关系,不仅包括为彼此做事情,朋友之间还会产生占有欲和排他性。

所以,他们会说,“他是我最亲密的朋友,当我发现他还和别人交朋友时,我真的非常难过”。

这时候的友谊,对他们来说也是相互依赖的关系。

孩子信任、支持朋友,在他需要的时候提供帮助,同时开始学会尊重朋友的自主性,懂得给予对方自由。

这个阶段的孩子会说:

“他是我的朋友,我会坚定地支持他、帮助他。但我不会强制要求他,他有自己的想法和选择。作为朋友,我会尊重他的自由。”

建立友谊的同时,让孩子和朋友学会分享和承担责任。

懂得分享,才能赢得更多信任;学会承担,才能不依附于人,更加独立。这些,都能让友谊维护得更长久。

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责任编辑:张梓涵